Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

Родителям.

Вы говорите, но не слышите. Может, пытаетесь. Может, я слишком тихо говорю. Но факт остается фактом.
«Ты отдаляешься от семьи». Не я отдаляюсь. И не вы. Просто разница вдруг стала заметнее. Лично я помню только один раз, когда «я» подала голос и была услышана. Зимний вечер в парке, разговор с папой, будто на равных, словно возраста нет, как и автоматического разделения на дочь/отец, поколение младше/поколение старше. Вы не воспринимаете меня всерьез. Более того, даже не знаете, или не хотите знать, что за привычным образом скрывается что-то большее. Знаю, кем я вам вижусь. Девочкой, не приспособленной ни к социуму, ни к жизни в обществе, ни даже, быть может, к жизни в собственной семье. Девочкой, не имеющей никаких увлечений. Тупой, в общем-то, девочкой.
Но почему я не могу просто быть собой? Почему эти моменты эмоциональной близости настолько редки, что кажется, будто их нет вовсе?
Знаете, почему я все время что-то строчу в этом дурацком блокноте? Потому что это единственный способ выразить себя, высказаться, спастись от того, чего я сама не понимаю. От чего-то дикого и разрушительного. «Если то, что ты пишешь, ты не доносишь до окружающих, то это ничего не значит». А вот это, знаете ли, как удар в спину.
«Если ты дышишь, и не доносишь суть этого до окружающих, это ничего не значит. Бессмысленно. Умри»
Каждый выживает по-своему. Пусть, я в чем-то преувеличиваю. Скажем, выживает эмоционально.
Не понимаю, почему все выходит настолько неправильно. И поделать я с этим ничего не могу.
Прошу не приплетать сюда моих друзей, так как они к этому никакого отношения не имеют и никогда не имели.
Как-то грустно все вышло. Правда, я не хотела ничего подобного.
Мам, ты много смеялась, когда мы сюда приехали. И знаешь, я подумала тогда, что это не ты. А потом пришла к выводу, что вполне возможно, тебя настоящую я никогда и не видела. Или.. не знаю. Странно все это. Помнишь тот вечер, когда я просила, чтобы вы разрешили ей приехать ко мне? Ты сказала, что это не я, что ты меня не узнаешь. А что если это была настоящая я? Одна из самых плохих сторон меня. Неприятных, мерзких сторон. Просто это правда было ужасно. Осознание, что человек, который увидел, услышал меня, человек, которого я отлично понимаю, так и останется навсегда где-то по ту сторону реальности, куда невозможно добраться.
Давно уже все пошло не в то русло. Я не собираюсь винить вас, потому что действительно понимаю: вы никогда особо мне ни в чем не препятствовали, проявляли доверие, обеспечили отличное детство, хорошую семейную атмосферу, любили меня, беспокоились. Просто все пошло не так, и я толком даже высказаться себя заставить не могу. Поэтому надеюсь, что письменное обращение, своеобразный крик о помощи, будет понято. А если нет, то, что ж, будем жить, как всегда, а что еще остается?

@темы: семья

20:23 

Порцию бреда не желаете?

Какого-черта-ты-делаешь-прекрати-прекрати-прекрати.
Привет. Как прошел твой день?
Отлично. Все плохо? Ничего страшного. Зато ты не мертв.
Загляни ко мне, когда этот мир станет выносимым, и мы вместе его вынесем.
Хм... Поздно, говоришь?
Опять голоса в голове?
Смеешься. А ну перестань. До истерики недалеко.

@темы: абсолютно бессвязное

22:44 

Ваши глаза полны мертвых птиц.

Каждый раз, уходя, оборачивалась. Но сегодня не обернусь.
Я видела мертвых птиц в ваших глазах. Истерзанных ласточек, распластанных по земле в каше из собственных внутренностей. Они, как убитые мечты. Живые, некогда парящие высоко в небе, лежат сейчас на бесцветном асфальте, лишенные жизни и воздуха. Мертвым не нужен воздух. Они остаются красивыми даже без своего изящества, даже с размазанными по асфальту тельцами они остаются прекрасными.
Я отворачиваюсь, не в силах смотреть в эти глаза, полные боли и мертвых птиц. Причиняю лишь вред, убивая стая за стаей ваши хрупкие мечты. Слышу, как с легким треском ломаются надежды. Позвякивает осколки светлого будущего, подхваченные морским ветром. Рушатся целые города, трепетно выстраиваемые обладателями сотен птиц. Слышаться вороний крик. Последний, предсмертный крик.
Разваливается на части жизнь. Рассыпается. Крошится.
«Здесь есть врач? Кто-нибудь может помочь ему?! Здесь..»
А вы умеете оживлять птиц?
Или, может быть, драконов?
Вы когда-нибудь общались с человеком, внутри которого можно обнаружить драконий труп?
Этот человек жив. Не знаю, что случилось с тем трупом. Может, его удалось оживить. Или извлечь и похоронить.

Уходи. Не оборачивайся. Ты уже достаточно натворила. Прочь.

@темы: окрыленная вдохновением

21:38 

Супер, видимо, я теперь весь месяц буду вздрагивать от воспоминаний.
Надо не забыть, не забыть...
Когда она только зашла в поезд, я уже скучала. И сейчас скучаю так, что хочется просто взять и пройти пешком эти 2000 км. Господи, что же будет через неделю? А через месяц? А через три? Почему нельзя уснуть весной, а проснуться осенью? Аааааа. Не надо. Прошу, не надо. Вернись. Я же тут без тебя загнусь.

18:58 

Факин щет. Какого хрена родители заговорили о геях и однополых парах? Папа со своим позитивным отношением к смертной казни за гомосексуализм меня удивил. А я сижу, вяло отстаиваю свою точку зрения, пытаясь отвести от себя подозрения, вспоминаю вчерашнюю ночь и от их речей становится дико смешно. Поздно спохватились. В любом случае было бы поздно.

@темы: гомосексуализм

14:21 

Я понимаю, что всё уже зашло слишком далеко. Наши отношения стали ещё более крепкими, но и хрупкими одновременно. Люди косо смотрят, когда мы идем по городу, держась за руки. Плевать. Главное, мы вместе. Были. Ты уехала, и мне опять суждено метаться изувеченной птицей по клетке своей реальности. Ты, такая теплая и настоящая, уехала, забрав часть меня. Знаешь, в чем проблема? Ты и есть эта часть. Нет уж, лучше забирай меня всю и делай что угодно, только пожалуйста, будь рядом.
Всё вновь стало неправильно, нас разлучили.
Нас — будто из поезда полночью — выбросило.
Почему строчки именно этого стихотворения читать дальше вспомнились мне сейчас?
Всё ведь хорошо, но почему мне так больно? Прости, что не стала дожидаться, пока поезд тронется. Иначе я бы сама умом тронулась, так мне не нравилась эта махина, увозившая тебя от меня. Где же та приятная пустота в голове? Даже не так. Это не было похоже на вакуум. Ты заполняла меня. И ничего больше не было. Возможно, звучит не очень, но это поистине прекрасное чувство. Где твое тепло? У меня ледяные руки, чувствуешь? Нет, конечно, ты ведь сейчас далеко. Возвращайся, я буду ждать.
Жди меня, и я вернусь. Только очень жди.
Да что ж такое, опять на стихи тянет.
Я всё запомню. Стихи Маяковского на кладбище, заброшенную больницу, твои теплые руки, объятия, губы. Свою дрожь, колотящееся сердце. Свихнусь, если забуду хоть что-нибудь. Убью себя, если наше пламя угаснет. Нельзя этого позволить, ни за что нельзя, иначе жизнь потеряет смысл. Моя, по крайней мере, точно. А тебе будет больно, чего тоже нельзя допускать ни в коем случае.

@темы: выхвачено из жизни

13:21 

Отсчет продолжается.

Она приедет через 20 часов.
20 часов и 2 минуты.
Без паники.

11:14 

День 13.

Ваша любимая цитата.

Пожалуй, их несколько. www.livelib.ru/reader/manic_depression/quotes

@темы: 365 дней

10:33 

Все кончено. Я порвала цепь, которая душила меня все эти месяцы. Я жива, жива! А всего-то требовалось поговорить с ней по скайпу, посмотреть подряд два фильма про психбольницу, поговорить ночью с тобой и немножечко сойти с ума, слететь с орбиты. Не спала всю ночь. Почти не ела — не хочется. Рано утром вытряхнула все из шкафа, надела то, что по моему мнению хотя бы отчасти выражает всю ту живость и энергию, которые я испытываю, и пошла гулять по городу после бессонной ночи. Это прекрасно. Находиться в прострации, все черты становятся четче, я запросто могу разглядеть каждую травинку. Прекрасно осознавать, что впервые за долгое время я почувствовала себя кем-то другим. Или наоборот собой, но кто ж теперь в этом разберется?
Как хорошо, что ты приезжаешь. Осталось всего два дня. Два дня.. подумать только.

@темы: выхвачено из жизни

16:56 

Иногда хочется, чтобы у мой депрессии было простое объяснение. Типа: "отец бьет меня" или "я подвергся насилию". Но всё не так драматично.

(с) Это очень забавная история.

@темы: кино

16:14 

День 12.

Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Вспомню — напишу. Но сейчас даже не знаю. Такая каша в голове, что за несколько дней ни одного совета я так и не вспомнила.

@темы: 365 дней

16:03 

Прошло три месяца. Я сдержала обещание. Но теперь — прости. Мне больно. Больше физической боли — меньше моральной. Я нечасто пользуюсь этой уловкой, но когда пользуюсь, результат не заставляет себя ждать. Удобно, правда?
Только что я говорила с ней. Такая живая, представляешь? Даже когда грустная, всё равно живая. А ты, ты ведь тоже не труп ходячий? Даже не видя тебя, я знаю, что ты полна энергии и света. Как это у вас получается — быть такими?
Я люблю свой город, но зачем мне он, если вас в нем нет вас? Никто не может изменить ход событий. Всё это решаем не мы. Как же, черт возьми, это несправедливо и больно.

@темы: выхвачено из жизни

16:53 

День 11.

Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Не припомню такого.

@темы: 365 дней

15:31 

День 10.

Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой"?

«Не претворяйся, не строй из себя бог знает кого». И в какой-то степени — «не меняйся». Но порой я и сама не знаю, кто я. Может, банально звучит, но это чистая правда.

@темы: 365 дней

16:12 

Противоречия.

Моменты невероятной нежности и любви к ней сменяются холодным безразличием с завидной скоростью. Не понимаю. В чем причина? Ну ничего. Ещё неделя — и всё встанет на свои места.

@темы: выхвачено из жизни

15:53 

День 9.

Вещи, которые доставляют Вам радость.

Дождь после долгой жары и бесконечного солнца.
Находка хорошей книги, фильма, сериала.
Вдохновение.
Время, когда сомнения отступают.

@темы: 365 дней

16:47 

День 8.

Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Будущее, если говорить глобально.
Ожившие потерянные для мира тени в моей голове. Погода, которую можно сравнить с птичьим трупом на шоссе далеко-далеко от цивилизации. Одной жизнью меньше. Но я люблю, когда небо затянуто тучами. А ещё лучше ливень с молниями, рассекающими небо и оглушительными раскатами грома.
Неуверенность в подлинности и искренности отношений между мной и ними.
Неспособность помочь.
То, что напоминает о реальности. О худших её сторонах.

@темы: 365 дней

19:22 

— Дай мне войти в тебя.
— Почему вы хотите войти в меня, святой Рауль?

Бернард Вербер «Империя ангелов»

На протяжении всей книги что-то да привлечет внимание, заставляя окончательно убедиться в своей испорченности. Но это... разве это можно понять как-то иначе? Добитый слэшем мозг восторгается. Браво.

@темы: слэш, книги

12:28 

День 7.

Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Не было такого, чтобы прямо кардинально изменили. Ну, например, после предпоследнего сезона «Сплетницы» я мигом взялась учить английский, чтобы быть ближе к той жизни, чтобы было чем питать мечты о поездках в другие страны. Хотя хватило меня ненадолго. «Skins» заставил взглянуть на подростковую жизнь по-новому. «Хорошо быть тихоней» через тридцать минут просмотра заставил меня превратиться в бушующего оптимиста, смеющегося, идущего на встречу жизни, чувствующего её. Продлилось это от силы недели две, но я благодарна за эти две недели счастливой, не моей жизни. «House, M.D.» показал цену настоящий дружбы. Человек, борющийся за свои идеалы, за право действовать так, как считает нужным. Да, иногда он перегибает палку (..иногда :D), но принцип «главное — результат» всегда срабатывал.

@темы: 365 дней, кино, сериалы

20:09 

Все безумные имеют право на свой мир.

Этот мир надо либо ненавидеть, либо отчаянно любить. Ничто другое не имеет смысла. Эмоции, граничащие с безумием. Ты сможешь не переступить черту, заметить ее прежде, чем случится непоправимое. Да и так ли ужасно это непоправимое, скажи мне? Я не про смерть, нет. Безумие. Мысли. Цвета, звуки, помехи. Море. Иногда мне кажется, что мир безумных лучше и интереснее. Вероятно, я ошибаюсь. Очень жаль, что этих людей часто сопровождают страхи. Хочется внедриться в их страну и уничтожить всех чудовищ. Идеальный мир хаоса. Место, где смешивается абсолютно всё. Место, где кончается жизнь.

... и почему это напомнило мне "Конец света" Мураками? Нет-нет, это должен быть совсем иной мир.

@темы: выхвачено из жизни, окрыленная вдохновением

the flight over the precipice

главная