• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

Кажется, в конце следующей четверти я буду так же сидеть на полу туалета второго этажа и лениво наблюдать, как Кристина и Аня исправляют свои немногочисленные четверки на пятерки в табеле дневника. Потихоньку исписываю стены в раздевалке строчками из стихов, когда прихожу на физ-ру. Благо, ничто и никто не препятствует. Хотя бы там теперь есть маленький кусочек Дома. Так вот, ближе к делу. Думаю, уже давно ясно, что я человек, идущий на контакт с большим трудом. Кажется, имею чуйку на умных людей. И, черт возьми, обожаю этих самых людей. Но не умею общаться с ними. Круг замкнулся. Вчера, дописывая письмо домовцу, подумала, а почему бы и нет?.. В общем, мне нужно было узнать, где она живет. Точный адрес — дом, квартира, а индекс вычислить, полагаясь на эти знания, будет нетрудно. Письмо без указания адресата. Прямо как в горячо любимом мною «Хорошо быть тихоней». И сегодня я упустила шанс все выяснить целых два раза. Кто у нас тут победитель? Во второй, может, что-то бы и получилось, но в процессе слежки я поняла, что если пойду дальше — а шла я в противоположную от своего дома сторону — замерзну прямо так, на улице, и упаду в сугроб в не слишком живом состоянии. Как-никак, температура -33°C, а я в капроновых колготках, одной рубашке под курткой и без перчаток. За всю зиму надевала их не больше трех раз. Мой сообщник, то бишь Уля, которая должна была помочь мне в этом нелегком деле, существо невероятно ленивое и эгоистичное. И опять не берет трубку. Чувствую, завтра придется бродить по району и искать ее дом, после, если поиски увенчаются успехом, звонить во все квартиры. Ну, мне не привыкать. Надеюсь, что все будет хорошо. К тому же, завтра почти лето начнется - аж -18°C днем. Египет. К слову, Хайсам какой-то неправильный египтянин — выходит курить в одной кофте на мороз, в шапке его, по-моему, вообще никто никогда не видел. Покорил наш суровый Урал.

12:12 

Так выглядит нынче мой табель успеваемости.

18:16 

Я бы хотела, пожалуй, познакомиться лично с той девочкой из параллели, спросить, не читала ли она "Дом..." А если читала, рассказать о стае. Но я не умею знакомиться. Зато умею думать о реакциях людей и зацикливаться.
Хотела бы получить пять за сегодняшнюю контрольную по химии.
Хотела бы не слышать больше: «тебе всего одного балла до пятерки не хватило». А у двоечника, который у меня списывал контрольную по биологии, пятерка. Чувствую себя победителем по жизни. Зато с обществом у него то же самое не прокатило.
Зима выжимает из меня все силы последние года три. Но я чувствую весну — вот, прямо за поворотом — и становится легче. У кофе запах весны.
Я читаю рассказы, которые задают по литературе, и злюсь на героев. Почему, интересно, христиане там творят самые глупые вещи и говорят абсолютный бред? Планирую на следующей неделе, будучи к тому времени более-менее пристойно выглядящей, навестить Ульяну и повидать бывших одноклассников. В каникулах, начинающихся в конце зимы, определенно есть свои плюсы.

@темы: выхвачено из жизни

18:13 

Уже почти не захожу на фикбук. Забрела сейчас, дабы посмотреть, есть ли новые стихи у пары авторов в избранном. "...пока вы ждете, посмотрите на этого милого котенка". Некоторые вещи никогда не меняются. Разве что котенок другой.

05:32 

Два дня назад, перед тем как поехать в командировку, мама спросила, есть ли у меня что-нибудь легкое почитать. Я пошла наверх, судорожно вспоминая, подходит ли под критерий "легкое", обозначающий в ее понимании современную литературу не самого лучшего качества и любовные романы, хоть одна из моих книг. Принесла несколько стоящих, но хорошо читающихся, все варианты были отвергнуты. Нет, так нет.

Но сегодня я увидела в ее сумке одну занимательную книжку. "Экстаз" Рю Мураками. Та самая книга про наркотики, доминирование, плетки, разные выделения, унижения... Та самая книга, взятая с полки ее пятнадцатилетней дочери.

14:35 

Сейчас я спокойна как удав, лишь улыбка на пол-лица. А двадцать пять минут подряд до этого смеялась, не переставая. Теперь рот болит, в остальном же все отлично. Я окончательно сняла свою личину, два дня — и все, ничего не осталось. Болезненный и неприятный процесс, зато какой результат. Мне кажется иногда, что мы с Дашей могли бы быть близнецами. Все эти истории переплетены, все они настолько схожи, что порой мурашки по коже бегут. А бывает и так, что ты привык к подобным вещам, привык к совпадениям, но еще одно обрушится на тебя и оглушит своей невообразимостью.

17:52 

Я скучаю по дождю.
Мы начали говорить о панических атаках и выяснилось, что она имеет те же симптомы, штука хоть и пугает, но беспокоит редко. Насколько я поняла, все не так серьезно, как у тебя. Я рассказала ей о своем недуге. После той фигни с порезами, которые, по-моему мнению, не являются ничем значительным, мне хочется истерически смеяться. Потому что ничего более мерзкого о себя я в жизни не писала, сегодняшний случай — единственный. Все равно что извалять себя в грязи на публике. Но осознание проблемы и ее принятие является важным шагом на пути к ее решению. Потихоньку я выбираюсь из этого дерьма. И да, что не удивительно, Даша имеет аналогичную проблему, только бороться с ней не считает нужным. Хорошо, что те глупости с пищевыми расстройствами касались меня в последний раз месяцев десять назад. А то это было бы ну совсем некстати.
Ох как я себя сейчас эгоистично чувствую. Не самое лучшее время для подобных записей.

13:40 

Даша рыдает, потому что боится попросить маму о переводе в другую школу. У Даши в семье последнее время все складывается не очень хорошо.
А я делаю уроки. Уже месяц. Поэтому самые яркие воспоминания прошедших дней — горы Кавказа и теоремы о подобии треугольников.
Страшно вдруг раствориться для человека. Страшно за человека. Опять. Я ведь никогда не могла чувствовать твою боль, а потому сопереживать и поддерживать в достаточной степени — тоже, но всегда присутствовало беспокойство за своего человека, желание убрать прочь от него все плохое. Другое же дело, когда реальность состоит из одних "но". Раньше дверь всегда открывалась, в любое время. Потом она стала страшно скрипеть и, чтобы открыть ее, требовались кое-какие усилия. Теперь дверь наглухо закрыта и нет ни малейшего шанса попасть внутрь. Неужто все это сон спящей второй месяц улитки? Однако...
Это патологическое недопонимание обоих сторон, вот что я скажу.
Никогда? Но откуда, скажи, такая уверенность? "Никогда — слишком долгое слово. Ты их любишь, такие дурацкие слова..."
Лично я, если вдруг интересно, еще хочу тебя увидеть и считаю, что рано или поздно это будет вполне возможным. В конце концов, в Москву едут многие. Если какой-то из двух десятков классов старшей и средней школы туда направится, я просто поеду с ними.

16:02 

09. 02. 14, вечер.

Настя
о, даже есть захотелось
или пить
ни того, ни другого почти не делала сегодня, потому что когда гуляю, есть совсем не хочется
пять часов ходить бесцельно на морозе и зафейлить день было не круто

Дарья
Зачем ты пять часов гуляла? Встреча была кстати?
Сколько у вас градусов?

Настя
Кажется, -15 или ниже. Две недели назад было -21, но и гуляли мы от силы часа два с половиной.
Нет, встречи не было, так как Ульяна идти отказалась. Пообещала мне пойти в следующий раз. Мама подвезла меня до вокзала в два часа, потом я топала до ульяниного дома и ругалась на нее, какая она копуша и что пусть в следующий раз идет еще медленнее. Мы дошли до Акибы, когда было уже три, там я сбыла свои книжки про вампиров какой-то девушке за 400р. Предложила Ульяне пойти в "Совушки", антикафе, где планировали остановиться Удильщик и художники, но та отказалась, ничем свой отказ не мотивируя. К концу дня выяснилось, что отказ был по причине того, что мы все равно бы опоздали. Я ее прямо в магазине у кассы колотить начала. Совсем немножко, иначе меня бы саму там убили :D Мы гуляли и по району, где раньше жила Ульяна. Я ныла, что она лишила меня общества, что последние три недели я и так как пещерный человек живу. В итоге мы пошли искать какую-то мифическую бисексуалку-Дину, ульянину знакомую, с которой я давно хотела познакомиться. Ее номера в телефонной книжке не оказалось, но Уля помнила улицу, дом и подъезд. Проникли туда, обзвонили примерно десять квартир, Дину никто не знает, пришлось уйти. Потом пошли к Кате - шестикласснице, благодаря которой Уля первый раз посмотрела порно. Говорили с Катей о книгах.
Потом она ушла, и стало еще унылее и еще страшнее. Люди таяли. Я предложила пойти в кино, и мы потащились обратно к набережной, в Космос. Денег на билеты не было. Зато в здании тепло. Настя сидит и бредет, и трясется, и повышает голос, и говорит, что день надо спасать, и что страшно, и что бессмысленность вновь ощущается абсолютно во всем.
После моих речей, которые продолжались долгое время после того, кинотеатр остался позади, мы пошли к бывшей однокласснице, которая живет в общежитии, чтобы позвать ее гулять. Та стояла в ночной рубашке, смотрела на нас, говорила, что не ожидала нас увидеть и улыбалась. Мы пошли к Александровичу, зная только номер его подъезда. Я уже было собралась повторить манипуляцию со звонками в каждую квартиру, но Ульяне позвонили, и пришлось идти домой. На этот раз даже не пропустила свою остановку.

@темы: выхвачено из жизни

13:25 

Вроде бы все хорошо и правильно. Как мне полагается, стараюсь учиться на отлично. 28 пятерок, 10 четверок, 2 тройки и одна злополучная двойка получены за пять прошедших недель. На отлично не получается. Совсем. Однако всегда должна быть какая-то цель. Я, как видно, не слишком оригинальна в их выборе. Вчера сидели с Мишей полчаса в пустом кабинете, ждали Хайсама и остальных, потом поняли, что это бессмысленно, и ушли. Как оказалось позже, минут за пять до моего прихода всех переместили в другой офис, а девушка, которая открыла дверь, была ни сном ни духом об этом. Последние два дня чувствую желание уснуть прямо там, где нахожусь, и бежать, говорить, смеяться одновременно. К тому же примешивается стойкое ощущение незавершенности, и эта штука очень действует на нервы. Знала бы, что необходимо моему сознанию завершать каждый день — делала бы это.

@темы: выхвачено из жизни

19:54 

Листаю я ленту в дневниках и тут случается нечто.
Слишком, слишком много боли. Не моей, отнюдь. Страшно.

18:14 

Все-таки мне очень нравятся хиппи.

И сейчас меня переполняет любовь - к семье, к друзьям, к людям, которые тоже могут любить, быть умными, толерантными, веселыми, смелыми, просто к людям, которые умеют понимать, любовь к миру, к языкам, к школе, к ведущимся в ней предметам, к учителям. Кажется, я сейчас состою из любви. Это прекрасное чувство.

@темы: выхвачено из жизни

15:34 

Читаю Есенина, восхищаюсь, грею руки над свечой, сую пальцы в воск, ленюсь делать английский. Поняла одну внутреннюю штуку. Страх. Уж не знаю чего или перед чем, хотя догадываюсь. Страх жизни. Даже так. Смерть никогда не страшила и не страшит, а вот жизнь, люди, ответственность, обязанности... Брр. И ведь не было такого. Что это? Откуда оно взялось? Или это страх жить по-новому, ибо по-старому уже не получится никогда? Самые истинные вещи в жизни внезапно становятся самыми ложными. Я думала, это осознание уже позади, ан нет.

15:07 

Я бы написала сейчас про холод и отдаление. Что-то грустное или злобное. Уже почти начала. Но... к черту это. А то воронок становиться слишком уж много. Не хватало застрять еще и тут. Я иду делать рулет, на этот раз даже без желатина. Потом буду мечтать о школе и о людях, как это всегда бывает в субботу, а после постараюсь заставить себя сделать алгебру и физику. И все будет хорошо конечно все будет хорошо все всегда заканчивается отлично

13:11 

Оно приходит снова. Раньше — почти каждый день, сейчас — через два-три дня. Вот уже на протяжении четырех лет. Англоязычная вики говорит, что эту штуку сравнивают с ОКР и наркоманией. Все отлично, да.

И вдруг становится тихо,
И всем становится грустно,
Хотя и плясали лихо,
Надежды ломая с хрустом.

И день становится черен,
А ночь — упрямо безлунна.
Сегодня ты предпочел им
Пустые и мрачные думы.

И пляски закончились резко,
А шар повисает на нитке,
Похожей на ржавую леску,
Без смысла метаясь в попытке

Вернуться в рассветы и чащи,
В морские холодные воды,
Когда еще не был пропащим,
А сердце дышало свободой.

Упавши, склоняясь в молитве,
Взывая, не веруя в бога,
"Пожалуйста... помоги мне", —
Ты шепчешь с чьего-то порога.

И кто-то глядит, ухмыляясь,
И смех осыпается звонко,
Тебя поглощает, виляя,
Прогнившего мира воронка.

И круг замыкается снова,
И снова — такая же фаза.
Вначале ведь было не слово.
И даже, пожалуй, не фраза.

Смотрел человек в Зазеркалье,
В свою зазывая обитель.
И мир его был хрустальным.
А ты его ненавидел.

@темы: стихи

17:13 

Я, кажется, переосмыслила жизнь второй раз за год. Причем переосмыслила кардинально. Сначала был Дом, а вчера — сходка домовцев. А нет, был еще третий раз (точнее первый), когда все облепило и пропитало бессмыслие. Те дни тоже на многое глаза открыли. И все это в относительно короткие сроки случилось. В порыве чувств, жизни и просто обычной человечности, естественности вместо того, чтобы рассказывать прошедшие события письменно (я поняла тогда, что все равно не смогу, да и не хочу вовсе) записала все на диктофон. Даша вдохновилась и, похоже, меня тоже ожидает увлекательный рассказ. Жаль, сюда нельзя прикреплять файлы. Если вдруг кто захочет двадцать минут слушать мой запинающийся голос — стучитесь. Я благодарна всем людям, которые меня окружают и окружали, были рядом, находясь далеко и не отдалялись, находясь рядом. Спасибо вам. Мимолетным знакомым тоже спасибо, чуваки, вы шикарны. Я люблю вас всех.

@темы: выхвачено из жизни

20:11 

О, что нашла. Пост создавался 22 августа. Все его содержание найдено в основном в блокнотах.

Тем, кто по-настоящему ценит поэзию, настоятельно советую покинуть этот дневник или почитать другие записи. Вот. Я предупредила.

1.
Рот открывать нельзя — молчать.
И причитать нельзя.
Только попробуй — сними печать.
Пешка не бьет ферзя.

Время. Отныне и навсегда —
Ты никогда не прав.
Столько же, сколько течет вода,
Сколько коров истребят стада,

Ты не добьешься, даже полвека ждав.

Навеяно ссорой с родителями. Записи от силы месяца три.

2.
Человек без лица, имени и возраста, бесполый фантом, беспомощный, холодный, почти угасший. Человек, живущий в голове другого. Этот мир для него закрыт. Человек, чьего мнения никогда никто не услышат, и мысли его останутся не замечены. Безвольный призрак, оставленный людьми, но не оставленный временем.

читать дальше

@темы: стихи

22:31 

Делать то, о чем будешь жалеть, в то время как жалеть всегда бессмысленно. Так не должно быть, ну. И, когда даже не знаешь толком, о чем жалеешь. Бесишь сам себе после всего этого. Грр. Я, конечно, приеду весной, если будет возможность. В любом случае, что бы там ни было.
Я никогда не замечала за собой собственничества. Так с чего?..
Весна, пожалуйста, приходи поскорее. Знаю, что нельзя торопить время, знаю, ведь Табаки был прекрасен в своей любви к мгновениям, к тому, что чувствуешь здесь и сейчас, что бы за этим не стояло.

22:11 

Каждый раз всякие природные штуки становятся дико реальными. Сейчас вот — запах и звук моря. И трясет еще, ага. Как же без этого. -_-
Бессмысленности становится слишком много. Она пугает. Время от времени появляется, чтобы обесцвечивать вещи и людей, саму жизнь.
И, кажется, есть только один человек, способный вернуть краски обратно. И еще есть моя глупость. Это грустно. И недосказанность, все время пятна, пропуски.
Я не знаю, что делать.
И да, ты была не права насчет "Выжить любой ценой". С первого момента я знала, что мне понравится. Когда почитала описание, убедилась в этом. Когда посмотрела — уже и убеждаться не надо было, все и так ясно. Такие вещи не могут быть неинтересными. ^^
О, виртуальная жизнь в ее привычных проявлениях возвращается. Смайлики. И опять молчание по ту сторону экрана. А чего еще я хотела? Сама ведь виновата.
Сегодня готовила торт. Полторы пачки масла должны были меня насторожить, так нет же. Хотя и делала все строго по рецепту, в нем не было сказано, что такая редкостная гадость получится. Буду впредь осторожнее с желатином, а лучше поскорее перейду на выпечку, в которой, по возможности, не будет этих ужасных кремов.
С папой сегодня говорили о физике. Затронута была тема космоса. Господи, до чего же это все прекрасно! Как грустно, что восхитительный предмет загнали в формулы. Ну не интересно мне задачи решать, что уж тут поделаешь.
"Сделал глупость - сделай уже одну!". Я на одни и те же грабли не наступаю, стараюсь менять, так интересней.
Ах да, еще одна из новостей - шансы встретится с Дашей летом и провести рядом две-три недели внезапно возросли чуть ли не до небес, что не может не радовать.

@темы: выхвачено из жизни

18:01 

Я нахожусь в некоторой дезориентации. Новые миры, это, конечно, прекрасно. Миры, заколоченные в стенах дома, сам Дом... Вот это уже жутковато. Грустно, и одновременно — нет. И словно вся жизнь заключена в этом "грустно, но весело". Глупо пытаться загнать это произведение в какие-то рамки, указывающие на настроение, атмосферу, искать характеристику, которая смогла бы охватить все. Это невозможно. И остается только жадно поглощать информацию, продолжать впитывать историю. Впереди полторы книги, около двух дней, позади — столько же. Страшно от того, что все кончится, но одновременно это служит поводом для предвкушаемого мной облегчения, потому что в данный момент ничего невозможно делать, кроме как читать, читать, читать. Книга продолжается не так, как начиналась, и это настораживает. Текучесть времени, мнений, изменчивость людей. Как тот, кто казался таким благородным, мог вот так просто взять, стать узником своих прихотей и совершить ужасный поступок? Как? Мир, такой же мир, только наизнанку. Маленькая копия наружности, при этом настолько отличная от оригинала. Яркие жилетки, собаки, воспитатели, мягкая обшивка Клетки, Могильник, увечья, победы. Македонский и его страшное прошлое. Ангел, веснушки, лимоны, свихнувшийся дед-священник. Сфинкс и Слепой. Все они. Солнечный проницательный Табаки. Бесконечная печаль, бесконечная радость, бескрайнее детство в стенах Дома.

@темы: книги

the flight over the precipice

главная