• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

ну и хрен с ним

@темы: мысли вслух

21:43 

Слов нет. Их всегда меньше, чем чувств. Неотвеченных писем всегда больше. Как жаль. Простите меня, пожалуйста, простите.

10:59 

такие дела


18:40 

Я не могу сдержать слезы, потому что через четыре часа наступит завтра, а завтра кончается спор-обещание или чем оно там успело стать. Мне страшно продолжать, потому что все способы однажды становятся не действенны, а если станет еще и этот, то меня ждет не только потеря контроля, но и иные последствия, страх перед которыми не давал сорваться все это время. Страха меньше не стало, отнюдь, уменьшилось только количество сил на борьбу.
Ниже календарная страница их моего дневника. Зеленым закрашены хорошие дни. На моей памяти их никогда не было целых одиннадцать подряд. Карандашный узор вокруг даты говорит о том, что в тот день на мне не было косметики. Это хорошо, на самом деле, потому что позволяет коже в конечном итоге смотреться лучше и чище. Когда ты не выглядишь так, будто твою голову засунули в улей (спасибо дашиной маме за высказывание), а на улице жара, можно себе позволить игнорировать тональник.


21:52 

“Куй железо, пока горячо”, поэтому писать я начну сейчас.
День начался в 8:55 мыслью “Ну да, заболеть впервые за несколько месяцев в день концерта Канцлера - что может быть лучше?”. Почему-то многое помогает понять то, как ты видишь свет и окружающие предметы. В то утро комната была светлой, и теплой, и резкой. К тому же за весь день съела лишь тарелку супа и яйцо – зубу выдумалось начать расти и болеть. А впрочем, что это я тут ною о физическом, будто не из Беты. На самом деле все было более чем здорово. Просидела кучу времени дома, кутаясь в одеяла в 25-грудусную жару, больше похожую на морозную зиму. /нононо, мы отвлеклись/
Я добралась до остановки под внезапно начавшемся дождем с градом, счастливая и замерзшая, думая о том, что в такую же погоду ребята положили конец существованию Оно. Дочитала книжку. Момент, когда они начали забывать друг друга, напомнил мне, как постепенно из памяти домовцев стал стираться Табаки. И это вновь меня напугало, обдало волной паники.
В автобусе встретила двух знакомых с английского. Они поинтересовались, почему я сегодня не пришла на занятие, полапали билетик и оставили меня думать о своем, разглядывая прохожих за окном, ловя, впитывая и пропуская через себя все эти прекрасные картины.
Дальше метро, почти как всегда фантом Рыси рядом, и не очень приятное расползающееся по телу тепло, ощущение иррациональности происходящего (Дракон, пришедший на сходку с температурой 38, я теперь знаю, что ты чувствовала, да, знаю).
Далее – встреча с Кефиром, Медузкой (которая потом почему-то ушла, но в целом была куда более разговорчивой, чем когда я видела ее в первый и второй раз; ей это идет), Радио (новый состайник, отчего-то дико напоминающий мне Курильщика – и не только красными кедами), Утопистом и – незапланированно – Небом. Простояли очередь, вошли в битком набитый зал. Встретили там Удильщика, Шляпника и Либерала (то бишь народ из второй стаи). В ногах последних двух я валялась последующие два с половиной часа. Со мной на полу еще двое, которым не хватило места, многие стояли. И в какой-то момент, уже в самом конце, появилось ощущение Дома. Вот ты сидишь в невообразимой позе у самой сцены, со всех сторон облепленный людьми, а в каких-то полутора метрах от тебя стоит Канцлер. Музыка расползается по помещению, заполняет все, тебе почти жарко, но жар этот приятный и успокаивающий. Душно, как в Дымовой яме, и будто бы сейчас провалишься в сон, начнешь видеть то, чего нет. Но как же это прекрасно, до такой степени, что не выразить словами. Рядом люди, которых хоть и знаешь всего несколько месяцев, но уже успел полюбить.
Потом была автограф-сессия. И ноющий копчик стоил того, чтобы Канцлер расписался в моем блокноте почти сразу же. Дальше был воздух, и небо, большое и красивое, дух захватывало от всего. И спокойствие. Когда идешь, медлительностью своих шагом не уступая черепахе и смотришь вокруг, дыша и видя, поражаясь, существуя в данный конкретный момент в конкретном месте, полностью уверенный, что ты – часть этого мира. Потрясающего мира.

@темы: выхвачено из жизни

17:52 

Я скучаю по дождю.
Мы начали говорить о панических атаках и выяснилось, что она имеет те же симптомы, штука хоть и пугает, но беспокоит редко. Насколько я поняла, все не так серьезно, как у тебя. Я рассказала ей о своем недуге. После той фигни с порезами, которые, по-моему мнению, не являются ничем значительным, мне хочется истерически смеяться. Потому что ничего более мерзкого о себя я в жизни не писала, сегодняшний случай — единственный. Все равно что извалять себя в грязи на публике. Но осознание проблемы и ее принятие является важным шагом на пути к ее решению. Потихоньку я выбираюсь из этого дерьма. И да, что не удивительно, Даша имеет аналогичную проблему, только бороться с ней не считает нужным. Хорошо, что те глупости с пищевыми расстройствами касались меня в последний раз месяцев десять назад. А то это было бы ну совсем некстати.
Ох как я себя сейчас эгоистично чувствую. Не самое лучшее время для подобных записей.

15:34 

Читаю Есенина, восхищаюсь, грею руки над свечой, сую пальцы в воск, ленюсь делать английский. Поняла одну внутреннюю штуку. Страх. Уж не знаю чего или перед чем, хотя догадываюсь. Страх жизни. Даже так. Смерть никогда не страшила и не страшит, а вот жизнь, люди, ответственность, обязанности... Брр. И ведь не было такого. Что это? Откуда оно взялось? Или это страх жить по-новому, ибо по-старому уже не получится никогда? Самые истинные вещи в жизни внезапно становятся самыми ложными. Я думала, это осознание уже позади, ан нет.

18:05 

Сегодня был замечательный день. Пришла со школы полдвенадцатого, в двенадцать папа отвез меня до ж/д вокзала в Екатеринбурге, оттуда я топала еще минут пятнадцать к ульяниному дому, затем отправились в школу - кое-кому нужно было сдать задания, потому что этот кое-кто не появляется на уроках уже три недели. Я и забыла, как там уютно. Чудесное место. Интересно, буду ли я думать так, вернувшись туда, где учусь сейчас, первого сентября? Пожалуй, я уже так думаю. И это тоже очень здорово. Жаль только, что учительницу по русскому застать не удалось. После этого мы минут десять шли до нужной станции метро и ходили вокруг нее кругами, пытаясь найти нужный дом. Таки нашли. "Да-ра-шоп" - благотворительный магазин, полученные от продаж средства перенаправляются в приюты. Столько всяких штук, книг. Неожиданно для себя стала обладательницей гриндерсов, теперь вот думаю, возможно ли в них ходить более двух часов? Жуть какие тяжелые. Но мне пока возможности опробовать их не предоставилось, а когда Ульяна выходила на своей станции уже вечером, утащила их собой, и мы благополучно об этом забыли минут на двадцать, потом уже было поздно что-либо делать :D Ничего, завтра заберу - все равно на "Хануму" ехать. На Вайнера обнаружили новый книжный, который, оказывается, уже достаточно долго там стоит, потом не выпускала оттуда Ульяну еще полчаса, но в конце концов пришлось уходить. -_- Вот она говорит, что я научила ее быть собой. Полина, девочка, которая чуть не покончила с собой пару лет назад, говорит, что я избавила ее от гомофобии и привила любовь к книгам. Меня же факт того, что я многим не могу сказать "ты научил меня тому-то", немного огорчает. Наблюдала сегодня за Ульяной, восхитилась ее умением с кем бы то ни было и где бы то ни было завязывать разговор. Как в книжном с одной девушкой обсуждали Кинга, на Плотинке (тоже, кстати говоря, место волшебное, несмотря на замусоренность) - селезней с мужчиной, кормившим уток. В кинотеатр мы уже десять раз опоздали, но пришли посмотреть, во сколько завтра начинаются сеансы. На трехчасовую "Жизнь Адель" мне никак не успеть, в таком случае поеду в понедельник или среду, если переборю свою лень и если желание его посмотреть никуда не денется. А еще мы видели мужчину, очень похожего на шамана, который играл на разных инструментах, пел. Зрелище завораживающее. Женщина, которая продавала желающим диски, сказала, что он из Боливии.


17:42 

Смотрю новый сезон Glee. А ведь Блейн в чем-то прав.

«Наше поколение в переломной точке. Люди повсюду, ну, может, кроме России, начинают понимать, что не важно, кто ты, откуда ты родом или даже в какого бога веришь. Они начинают понимать, что люди не так уж сильно различаются».

15:28 

Можно ли любить кого-то, при этом не привязываясь к нему? Не представляю, как это. Что вообще заключает в себе слово «любить»? Чего только не заключает. Никогда не понимаешь, что за этим скрывается, когда слова срываются с уст какого-то отдельно взятого человека. Иногда, правда, становится ясно, что он имеет в виду. Не всегда. Думаю, любить — это отдавать себя полностью, без остатка. Что касается людей. А любить страну, культуру, животное, вид спорта — это ведь несколько иначе, почти всегда получается по-другому. Или же основа другая, а все остальное такое же?
Вопрос номер два. Возможно ли любить нескольких людей одновременно? Да, конечно. Но опять же, рамки у этого глагола слишком растянуты, если вообще имеются. В итоге совсем ничего непонятно. Отлично. Пытаясь что-то прояснить, еще больше запутываешься, почему всегда получается так?

23:37 

День 26.

5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1. Встречи с ней и всего, вытекающего из этого события.
2. Переезда.
3. Приобретения собаки, которую папа предложил назвать Цербером. Всерьез задумываюсь над этим. Плохой знак? А что, Цербер в доме — это здорово.
4. Знания, в какую школу я пойду.
5. И с кем буду учиться.

@темы: 365 дней

19:22 

— Дай мне войти в тебя.
— Почему вы хотите войти в меня, святой Рауль?

Бернард Вербер «Империя ангелов»

На протяжении всей книги что-то да привлечет внимание, заставляя окончательно убедиться в своей испорченности. Но это... разве это можно понять как-то иначе? Добитый слэшем мозг восторгается. Браво.

@темы: слэш, книги

22:22 

Я хотела сказать ему сегодня, что мы больше не будем общаться. Что я влюбляюсь, и меня это пугает. И лучше обрубить всё сейчас. Я правда хотела сказать.
Но не сказала.

Через месяц мы пойдём в контактный зоопарк. И в лабиринт страха (?). И Мяткин поможет выбрать мне крысу. И крысу, уже отсюда чую, будут звать Мята.
«Завтра это так далеко, что кто его знает...» А тут месяц. Чёрт.

Я дурак. Ежи увёл его сегодня, Ежи позволил себе очень много. Во мне медленно закипает злость.

22:10 

За пару дней успеть влюбиться в человека и загнаться по нему настолько сильно. Ух. Обожаю.
И чёрт, почему это дерьмо вечно происходит.
Почему всё никогда не остаётся так, как было в первые минуты знакомства.
Почему я не умею сохранять приятное ощущение от общения, не отягощенное ещё чувством невыносимой зависимости.
Почему
Почему
Почему
Все они были чем-то похожи на тебя. Смелость, упорство, чувство юмора, характер, манера письма. Как по Полозковой: "Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило".

19:00 

То, что ты не прочитаешь.

Во-первых, я рада, что именно ты — моя мать. Что ты вырастила и воспитала меня. Я понимаю, как много ты вложила в меня и сожалею, что не всегда могу отплатить тем же (и даже меньшим в десятки раз). Безусловна ли любовь? Не знаю. Быть может, именно поэтому я не проронила ни слезы на "Искусственном разуме", именно поэтому не скучаю по тебе, находясь в отъезде. Я просто разучилась. Откровенные разговоры никогда не были нашей темой. Как и разговоры в принципе. Именно поэтому я, слыша плач, доносящийся из кухни, не сходила узнать, что случилось, а закрыла дверь в комнату и сделала музыку в наушниках погромче. Извини. Но растерянность знакома каждому. Именно поэтому с подобными глубокими разговорами я никогда не шла к тебе. К друзьям, к случайным знакомым, к Гене, но не к тебе.
Помнишь, вы потащили меня к диетологу? Она сказала, что моё "увлечение девушками" есть ни что иное, как отголоски моих отношений с матерью. Психологическая попытка возместить ту теплоту и любовь. Не знаю, насколько это правда, мне более близка теория Фрейда, по которой все люди с рождения бисексуальны. Однако всё равно заставляет задуматься, верно? Но не переживай. Не думаю, что в конечном итоге я действительно останусь с девушкой.
Спасибо за относительную свободу, которую вы с отцом мне давали. Это учит ответственности. Учит думать своей головой (хотя тебе часто не кажется, что это на самом деле так, верно?). Сейчас меня окружают прекрасные люди. Я не курю и не пью (хотя, возможно, это такое себе достижение). И стараюсь, правда стараюсь хорошо учиться, пробиться в будущее.
Я вижу, какая ты сильная, как тебе порой нелегко приходится. Ты потрясающая, правда. При всей своей внутренней силе тебе удаётся оставаться женственной, близкой к совершенству во многих вещах. Спасибо за достойный пример перед глазами.
Я честно-честно постараюсь больше не разочаровывать тебя.

14:40 

Солнце, свет мой, моя стезя,
Город тобой заполнен.
Знаю, что видеться нам нельзя,
Да и едва ли вспомню

Запах твой. Горечи табака,
Спирта, парфюма, что там
Было еще... Лишь твоя рука
Врезалась в память. Кто-то

Будет кричать, не сумев в тиши,
Будет вопить от боли,
Только, пожалуйста, ты пиши,
Пой о счастливой воле.

Пой о свободе. О ней. О той,
Кто оказалась лучше.
Эта девчонка твоя — герой.
Точно умеет слушать.

Пишет красиво. Читает вслух.
И не перечит. Славно.
Я без тебя здесь и нем, и глух,
Перетекаю плавно

В боль и отчаяние шатких стен.
Скоро, глядишь, разрушусь.
Где-то за гранью остались те,
Кто подлатали б душу
И не оставили в темноте.

@темы: стихи

17:44 

Ты, наверное, уже давно сюда не заглядываешь. Но я все равно остаюсь верна негласному правилу: если хочешь донести до человека что-то, но не можешь сказать это лично, пиши в дневник.

У меня на ноутбуке осталась папка, которая называется "Маша и все, что с ней связано". С доками, в основном. Еще с тех времен. И вот я открыла ее спустя долгое время. Залить слезами все - могу, умею, практикую. Как оказалось. А началось все с одной книги — "Перекресток". Мама и Гена были в восторге от нее, заинтересовалась, решила почитать. Увы, редкостное дерьмо. Верь в Бога, чтобы быть счастливым. Помни, что все мы созданы по образу и подобию Божьему. Без детей счастья не обрести. Это если кратко.

Но я-таки дочитала. И, кажется, на многих перекрестках я свернула не туда. И всё закончилось. Хотя всё всегда заканчивается.

Тот человек, что говорит на норвежском, очень был похож на тебя. Я только сейчас начинаю понимать. Эта свобода, стремление. Эта жизнь внутри. Человек-галактика. Человек-вселенная. Но что-то пошло не так.

Мне так жаль, что я потеряла друга в твоем лице. Одного из самых близких людей. Всё сейчас как-то нелепо. Неправильно.
Я скучаю.

18:59 

Забавно. Только что нашла в черновиках этот пост, датируемый 10 ноября 2013. Подумать только, как быстро летит время.

Я хочу говорить с тобой, но не знаю, о чем говорить. О безумствах? Но о каких? Панковских? И что, что такого в этом слове? Учеба. Ты сейчас сосредоточена на ней, это замечательно, но я ведь знаю, что дело не в учебе. Мы в последнее время от повседневных тем совсем не отходим. А как же мечты, перспективы? Образы, в конце концов. Где все это? Ну же, свет, ветер, хоть что-то. Вы сделались целыми прошлой осенью, вы были нужны друг другу, когда.. когда один даже не знал, с кем имеет дело. Где все? Ты ведь не станешь спорить с тем, что все изменилось. Чего ты тогда хочешь? И почему не изменишь, Есенин же, и сделать это можешь. Тебе понравилось это: панк, этакий бродячий пес, свободный, слушающий своеобразную музыку, умеющий жить и быть молодым. Тебя обрадовала мысль, что она всегда будет такой, внутренний дракон, конечно же, тоже останется. Но это слишком однобокое описание, не находишь? Ты видишь только одну сторону. Точнее нет, ты видишь много сторон сейчас, в то время как раньше видела только одну. Ты хочешь в ее жизнь, я знаю. В шум и тепло. Туда, где обитают Никита, Аня, Оля, Леша. И все они тоже важны. И каждый момент важен.

19:47 

Что-то идет не так. Эта мысль постоянно следует по пятам. Я почти ничего не пишу — некому. С Дашей стабильно каждый день общаемся по Whatsapp'у, с Сашей — в школе. От стихов тоже отошла довольно давно. Сейчас голова забита транскрипциями, трансляциями, стадиями клеточного дыхания и прочим: готовлюсь к районной олимпиаде по биологии, которая будет ровно через месяц. Олимпиада по английскому не в приоритете, так что заставить себя читать что-либо никак не выходит. Ну и ладно.
Я бы назвала это пустотой раньше, но нет. Что-то все равно есть. Что-то другое. Спокойное и размеренное, не такое яркое, без переживаний, без слез и смеха. Я привыкла жить так и уже давно не замечаю отсутствия какой-то важной составляющей. Что это? Кто это?..
Что-то идет не так. Вспомнить прошлую осень, позапрошлую... И ту, три года назад. Если бы не она, многое, я верю, сейчас было бы другим.
Как жаль, как жаль.

05:46 

На самом деле написать сюда я собиралась ещё неделю назад, когда ездила к Дарье. Важно было сохранить воспоминания о хороших днях, чтобы знать, что всё это когда-то было реальным, живым, ощутимым, искрилось, дышало, да и просто было. Потому что нынче хороший дни — большая редкость. Как и плохие. Есть просто дни. Они тянутся бесконечной вереницей. Я смотрю по шесть серий "Анатомии страсти" и решаю по два пробных ЕГЭ в день. Потому что больше ничего не хочется. А это страшно — когда ничего не хочется. В течение многих недель.

Я знала, что ключ — многогранность. Что надо прочувствовать на себе, насколько мир может быть разным, чтобы выползти из этой скорлупы. Кажется, сегодня получилось. В Уфе я лишь приблизилась к этому на шаг. Затем, вернувшись в Екатеринбург, заставила себя выйти на улицу, погулять с Ульяной. Чего не происходило последние месяца два. И опять немного сдвинулась с мертвой точки.

А сегодня была ночь музеев. Я не хотела идти. И не пошла бы, если бы не маленький человечек внутри, кричащий "НАДО". Я рада, что таки послушала его. Всё ещё не могу наслаждаться общением точно так же, как это было раньше, но теперь хотя бы не бегу от людей. И они действительно радуют.

Так. А вообще я не за этим сюда зашла. Хотела рассказать про день в целом. Про события, а не ощущения. Как делала это лет шесть назад в бумажных дневниках.

Начался день ровно 24 часа назад с раннего подъёма. Сходила в школу на один урок (биологию), узнала, что получила 11 пятёрок и 6 четвёрок в целом по предметам (покатит, но можно было и лучше), пообщалась с разными ребятками типа Маковича и Маши. И потопала домой. Погода прекрасная, весь день гоняла в свитере и юбке. Оказавшись дома, написала очередной пробник по био, на 74, затем поехали с родителями в Космос смотреть "Большой" (очередная попытка выбраться из пучины хикканства, в детстве я обожала кинотеатры, подумала, что прокатит и сейчас; кажется, прокатило). Затем меня немножко кинула Уля, c которой мы договорились встретиться в определенное время, посему поехала с родителями смотреть квартиру. И чёрт. Из бетонной коробки некоторые люди умудряются сделать нечто невероятное. Это не просто уют, это детали, которые вместе создают идеальный образ, погружая тебя в бесконечно прекрасный маленький квартирный мир. Место, куда хочется возвращаться. Где хочется обитать, развиваться, проводить время. Вряд ли мы купим именно эту квартиру. Но наша будет не менее волшебной. Я об этом позабочусь.
Соу, я немного отклонилась. Попали мы только в один музей, и то мельком посмотрели на фотографии. Во внутреннем дворике музея посидели на пуфиках, послушали, как поют Влада и Данила. Красиво. Ельцин-центр променяли на ужастик (идиотский и совершенно не страшный, но компания решает, так что всё было зашибись), который кончился только в районе трёх, а всё остальное время гуляли по ночному городу. Встречали рассвет на плотинке. Было очень лампово, мило и весело.

the flight over the precipice

главная