• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выхвачено из жизни (список заголовков)
20:39 

Закрывать глаза и петь.
Закрывать глаза и играть на флейте.
Закрывать глаза и спускаться по лестнице, потому что в абсолютной темноте видится больше.

Я не люблю этот дом. Тут много зеркал и слишком хорошее освещение. Вещей и пространства тоже много. Очень. Притом, что странно, в жилищах других людей вещи, в каком бы хаосе не находились, всегда составляют идеальную композицию. Но только не здесь. К тому же, за несколько недель жизни с мамой и походов в гости к разным интересным людям я поняла, что люблю маленькие квартиры. Чувство, будто бы тепло в них не рассредоточивается, не уходит сквозь щели и многочисленные окна. Пожалуй, Дом был единственным уютным и правильным большим домом.

@темы: выхвачено из жизни

21:52 

“Куй железо, пока горячо”, поэтому писать я начну сейчас.
День начался в 8:55 мыслью “Ну да, заболеть впервые за несколько месяцев в день концерта Канцлера - что может быть лучше?”. Почему-то многое помогает понять то, как ты видишь свет и окружающие предметы. В то утро комната была светлой, и теплой, и резкой. К тому же за весь день съела лишь тарелку супа и яйцо – зубу выдумалось начать расти и болеть. А впрочем, что это я тут ною о физическом, будто не из Беты. На самом деле все было более чем здорово. Просидела кучу времени дома, кутаясь в одеяла в 25-грудусную жару, больше похожую на морозную зиму. /нононо, мы отвлеклись/
Я добралась до остановки под внезапно начавшемся дождем с градом, счастливая и замерзшая, думая о том, что в такую же погоду ребята положили конец существованию Оно. Дочитала книжку. Момент, когда они начали забывать друг друга, напомнил мне, как постепенно из памяти домовцев стал стираться Табаки. И это вновь меня напугало, обдало волной паники.
В автобусе встретила двух знакомых с английского. Они поинтересовались, почему я сегодня не пришла на занятие, полапали билетик и оставили меня думать о своем, разглядывая прохожих за окном, ловя, впитывая и пропуская через себя все эти прекрасные картины.
Дальше метро, почти как всегда фантом Рыси рядом, и не очень приятное расползающееся по телу тепло, ощущение иррациональности происходящего (Дракон, пришедший на сходку с температурой 38, я теперь знаю, что ты чувствовала, да, знаю).
Далее – встреча с Кефиром, Медузкой (которая потом почему-то ушла, но в целом была куда более разговорчивой, чем когда я видела ее в первый и второй раз; ей это идет), Радио (новый состайник, отчего-то дико напоминающий мне Курильщика – и не только красными кедами), Утопистом и – незапланированно – Небом. Простояли очередь, вошли в битком набитый зал. Встретили там Удильщика, Шляпника и Либерала (то бишь народ из второй стаи). В ногах последних двух я валялась последующие два с половиной часа. Со мной на полу еще двое, которым не хватило места, многие стояли. И в какой-то момент, уже в самом конце, появилось ощущение Дома. Вот ты сидишь в невообразимой позе у самой сцены, со всех сторон облепленный людьми, а в каких-то полутора метрах от тебя стоит Канцлер. Музыка расползается по помещению, заполняет все, тебе почти жарко, но жар этот приятный и успокаивающий. Душно, как в Дымовой яме, и будто бы сейчас провалишься в сон, начнешь видеть то, чего нет. Но как же это прекрасно, до такой степени, что не выразить словами. Рядом люди, которых хоть и знаешь всего несколько месяцев, но уже успел полюбить.
Потом была автограф-сессия. И ноющий копчик стоил того, чтобы Канцлер расписался в моем блокноте почти сразу же. Дальше был воздух, и небо, большое и красивое, дух захватывало от всего. И спокойствие. Когда идешь, медлительностью своих шагом не уступая черепахе и смотришь вокруг, дыша и видя, поражаясь, существуя в данный конкретный момент в конкретном месте, полностью уверенный, что ты – часть этого мира. Потрясающего мира.

@темы: выхвачено из жизни

20:29 

Слов слишком много, они убегают от меня каждый раз, когда я пытаюсь писать. Ни одного стиха за последнее время. Десятки — спонтанных, проговариваемых шепотом, когда иду в школу холодным утром и из нее — жарким днем. Они бояться быть замеченными. Я боюсь.
Слов слишком мало, чтобы выразить все, и слишком много, чтобы написать хотя бы одну, но емкую, фразу.
Стая будто бы и не моя. Еще менее родная, чем та, первая, на посиделках которой я появлялась крайне редко. А что, по сути, стало иным? Лишь объекты, за которыми доводилось наблюдать. И это меняло все. С уходом их (меня?) ушел и призрачный Дом. Осталась лишь Пустошь, уже из другой книги. И все.
Наконец-то я начинаю понимать, где берет корни виртуальная жизнь. Это даже не столько боязнь реального мира, сколько отсутствие действий. Так уж человек устроен, что жизнь его составляют они. Или их подобие, жалкое, с бесконечными текстами и фотографиями, как будто вокруг что-то постоянно двигается. Плевать, что меняются лишь страницы браузера. Но это как раз-таки неважно. Здесь проблемы нет.
Постоянно — отсутствие и нехватка. Людей, тишины, спокойных ночей, прикосновений, неспешных, успокаивающих голосов, дорог и попутчиков, сна.

@темы: выхвачено из жизни

18:16 

Я бы хотела, пожалуй, познакомиться лично с той девочкой из параллели, спросить, не читала ли она "Дом..." А если читала, рассказать о стае. Но я не умею знакомиться. Зато умею думать о реакциях людей и зацикливаться.
Хотела бы получить пять за сегодняшнюю контрольную по химии.
Хотела бы не слышать больше: «тебе всего одного балла до пятерки не хватило». А у двоечника, который у меня списывал контрольную по биологии, пятерка. Чувствую себя победителем по жизни. Зато с обществом у него то же самое не прокатило.
Зима выжимает из меня все силы последние года три. Но я чувствую весну — вот, прямо за поворотом — и становится легче. У кофе запах весны.
Я читаю рассказы, которые задают по литературе, и злюсь на героев. Почему, интересно, христиане там творят самые глупые вещи и говорят абсолютный бред? Планирую на следующей неделе, будучи к тому времени более-менее пристойно выглядящей, навестить Ульяну и повидать бывших одноклассников. В каникулах, начинающихся в конце зимы, определенно есть свои плюсы.

@темы: выхвачено из жизни

16:02 

09. 02. 14, вечер.

Настя
о, даже есть захотелось
или пить
ни того, ни другого почти не делала сегодня, потому что когда гуляю, есть совсем не хочется
пять часов ходить бесцельно на морозе и зафейлить день было не круто

Дарья
Зачем ты пять часов гуляла? Встреча была кстати?
Сколько у вас градусов?

Настя
Кажется, -15 или ниже. Две недели назад было -21, но и гуляли мы от силы часа два с половиной.
Нет, встречи не было, так как Ульяна идти отказалась. Пообещала мне пойти в следующий раз. Мама подвезла меня до вокзала в два часа, потом я топала до ульяниного дома и ругалась на нее, какая она копуша и что пусть в следующий раз идет еще медленнее. Мы дошли до Акибы, когда было уже три, там я сбыла свои книжки про вампиров какой-то девушке за 400р. Предложила Ульяне пойти в "Совушки", антикафе, где планировали остановиться Удильщик и художники, но та отказалась, ничем свой отказ не мотивируя. К концу дня выяснилось, что отказ был по причине того, что мы все равно бы опоздали. Я ее прямо в магазине у кассы колотить начала. Совсем немножко, иначе меня бы саму там убили :D Мы гуляли и по району, где раньше жила Ульяна. Я ныла, что она лишила меня общества, что последние три недели я и так как пещерный человек живу. В итоге мы пошли искать какую-то мифическую бисексуалку-Дину, ульянину знакомую, с которой я давно хотела познакомиться. Ее номера в телефонной книжке не оказалось, но Уля помнила улицу, дом и подъезд. Проникли туда, обзвонили примерно десять квартир, Дину никто не знает, пришлось уйти. Потом пошли к Кате - шестикласснице, благодаря которой Уля первый раз посмотрела порно. Говорили с Катей о книгах.
Потом она ушла, и стало еще унылее и еще страшнее. Люди таяли. Я предложила пойти в кино, и мы потащились обратно к набережной, в Космос. Денег на билеты не было. Зато в здании тепло. Настя сидит и бредет, и трясется, и повышает голос, и говорит, что день надо спасать, и что страшно, и что бессмысленность вновь ощущается абсолютно во всем.
После моих речей, которые продолжались долгое время после того, кинотеатр остался позади, мы пошли к бывшей однокласснице, которая живет в общежитии, чтобы позвать ее гулять. Та стояла в ночной рубашке, смотрела на нас, говорила, что не ожидала нас увидеть и улыбалась. Мы пошли к Александровичу, зная только номер его подъезда. Я уже было собралась повторить манипуляцию со звонками в каждую квартиру, но Ульяне позвонили, и пришлось идти домой. На этот раз даже не пропустила свою остановку.

@темы: выхвачено из жизни

13:25 

Вроде бы все хорошо и правильно. Как мне полагается, стараюсь учиться на отлично. 28 пятерок, 10 четверок, 2 тройки и одна злополучная двойка получены за пять прошедших недель. На отлично не получается. Совсем. Однако всегда должна быть какая-то цель. Я, как видно, не слишком оригинальна в их выборе. Вчера сидели с Мишей полчаса в пустом кабинете, ждали Хайсама и остальных, потом поняли, что это бессмысленно, и ушли. Как оказалось позже, минут за пять до моего прихода всех переместили в другой офис, а девушка, которая открыла дверь, была ни сном ни духом об этом. Последние два дня чувствую желание уснуть прямо там, где нахожусь, и бежать, говорить, смеяться одновременно. К тому же примешивается стойкое ощущение незавершенности, и эта штука очень действует на нервы. Знала бы, что необходимо моему сознанию завершать каждый день — делала бы это.

@темы: выхвачено из жизни

18:14 

Все-таки мне очень нравятся хиппи.

И сейчас меня переполняет любовь - к семье, к друзьям, к людям, которые тоже могут любить, быть умными, толерантными, веселыми, смелыми, просто к людям, которые умеют понимать, любовь к миру, к языкам, к школе, к ведущимся в ней предметам, к учителям. Кажется, я сейчас состою из любви. Это прекрасное чувство.

@темы: выхвачено из жизни

17:13 

Я, кажется, переосмыслила жизнь второй раз за год. Причем переосмыслила кардинально. Сначала был Дом, а вчера — сходка домовцев. А нет, был еще третий раз (точнее первый), когда все облепило и пропитало бессмыслие. Те дни тоже на многое глаза открыли. И все это в относительно короткие сроки случилось. В порыве чувств, жизни и просто обычной человечности, естественности вместо того, чтобы рассказывать прошедшие события письменно (я поняла тогда, что все равно не смогу, да и не хочу вовсе) записала все на диктофон. Даша вдохновилась и, похоже, меня тоже ожидает увлекательный рассказ. Жаль, сюда нельзя прикреплять файлы. Если вдруг кто захочет двадцать минут слушать мой запинающийся голос — стучитесь. Я благодарна всем людям, которые меня окружают и окружали, были рядом, находясь далеко и не отдалялись, находясь рядом. Спасибо вам. Мимолетным знакомым тоже спасибо, чуваки, вы шикарны. Я люблю вас всех.

@темы: выхвачено из жизни

22:11 

Каждый раз всякие природные штуки становятся дико реальными. Сейчас вот — запах и звук моря. И трясет еще, ага. Как же без этого. -_-
Бессмысленности становится слишком много. Она пугает. Время от времени появляется, чтобы обесцвечивать вещи и людей, саму жизнь.
И, кажется, есть только один человек, способный вернуть краски обратно. И еще есть моя глупость. Это грустно. И недосказанность, все время пятна, пропуски.
Я не знаю, что делать.
И да, ты была не права насчет "Выжить любой ценой". С первого момента я знала, что мне понравится. Когда почитала описание, убедилась в этом. Когда посмотрела — уже и убеждаться не надо было, все и так ясно. Такие вещи не могут быть неинтересными. ^^
О, виртуальная жизнь в ее привычных проявлениях возвращается. Смайлики. И опять молчание по ту сторону экрана. А чего еще я хотела? Сама ведь виновата.
Сегодня готовила торт. Полторы пачки масла должны были меня насторожить, так нет же. Хотя и делала все строго по рецепту, в нем не было сказано, что такая редкостная гадость получится. Буду впредь осторожнее с желатином, а лучше поскорее перейду на выпечку, в которой, по возможности, не будет этих ужасных кремов.
С папой сегодня говорили о физике. Затронута была тема космоса. Господи, до чего же это все прекрасно! Как грустно, что восхитительный предмет загнали в формулы. Ну не интересно мне задачи решать, что уж тут поделаешь.
"Сделал глупость - сделай уже одну!". Я на одни и те же грабли не наступаю, стараюсь менять, так интересней.
Ах да, еще одна из новостей - шансы встретится с Дашей летом и провести рядом две-три недели внезапно возросли чуть ли не до небес, что не может не радовать.

@темы: выхвачено из жизни

18:41 

Еще один день, о котором я могу сказать, что прожила его, прочувствовала, а не просуществовала, выполнив ежедневную миссию “поднять себя с кровати и отправиться в школу”. Как же здорово-то. Уже третий день подряд, даже странно. Папа довез меня до ж/д вокзала, оттуда я опять шла к этой копуше, далее нас решила не щадить проезжающая мимо машина, в итоге с ног до головы оказались в грязи, а потом еще хохотали. Оказалось, что “Уральская ” гораздо ближе, чем я думала раньше. То есть вход на нее есть с двух сторон, и вот об этом я совсем забыла. Когда добрались до нужной станции и вышли, в силу вступила объединяющая нас сила под названием “это место мне знакомо, но я понятия не имею, куда нам идти”. Спросили мужика какого-то, как дойти до Гринвича, а он отправил нас в противоположную сторону. Потом спросили двух девушек, они показали нам верную дорогу, и какое-то время мы шли за ними, обсуждая, чем хороши полудуальные отношения. На “Жизнь Адель” попали, девушка, продававшая билеты оказалась очень милой, а вот женщина, впускавшая в зал, чуть надвое нас не переломила. Это был тот самый зал с пуфиками. ^^ Кушали рулет, пили апельсиновый сок, Ульяна говорила, насколько же меня ненавидит, как только начиналась очередная постельная сцена. Моя же реакция была схожа с реакцией человека, который смотрит ужастик: вжаться в спинку стула (коего не оказалось, но альтернативный вариант, поверьте, был куда лучше и уютнее) и по возможности не шевелиться. Долго ждала свой автобус, но так и не дождалась, села в маршрутку, которая едет хоть и не туда, куда мне надо, но близко. Высадили меня там, где начинается Октябрьская, сказали идти вперед. Вперед, так вперед. Вдалеке, по левую сторону от меня, горят огни, а дорога, вдоль которой я иду, выглядит крайне жутко. Темнота, редкие машины, собачий лай вдали (тут Настя начинает тихо рассказывать вслух “Флейту-позвоночник”, а после приходит ассоциация с верующим, читающим молитву, дабы вернуть себе силы). А теперь уже собачий лай поблизости. Стихотворение после него читается исключительно в голове. Ох и трусиха же я. Дошла, конечно же, хорошо, Феликс встретил у входа во двор, всем своим видом показывая, как он соскучился.
Ах да, мы еще сегодня в столовой с одноклассницей дежурили, а потому пропустили почти все уроки, а с тех, которые не пропустили, ушли. Было здорово.

@темы: выхвачено из жизни, кино

18:48 

Когда уже и стихи не пишутся, но что-то все равно продолжает накатывать каждый день, а в бессмысленном круговороте жизни медленно загорается и тлеет память, когда кажется, что вдыхаешь не воздух, а черную вязкую пустоту, когда мир упорно уходит из под ног и кидает тебя на колени — что делать?
Ты опираешься о стену и начинаешь тихо сползать на пол, давя сидящих там невидимых монстров из своих снов. Ты улыбаешься, когда ломают твои мечты, мечешься по комнате, оставшись в одиночестве, все время ищешь темноту, чтобы спрятаться. Она продолжает ускользать от тебя призрачной тенью, находясь так близко, дыхание и сердцебиение учащаются, и вот уже ты, вместо того чтобы улыбаться своим мыслям, в которых она когда-то оставила столько своего тепла и света, отчаянно оглядываешься вокруг, не в силах поверить, что нет здесь ровным счетом никого.
Вокруг тебя руины. Мир померк. Ничего не осталось живым и не уцелело.

@темы: выхвачено из жизни

20:06 

Начинать писать спасительные истории, светлые стихи, но, не добравшись и до пятой строчки, в судорожном порыве выделять тот малый текст, который так и не получил права быть живым, и нажимать "удалить". Понимать, что идеальной жизни не существует, как и не существует никакой инструкции, которую выдавали бы при рождении, или которую можно было бы с легкостью найти в интернете. Отвергать предложение выйти погулять, потому что знаешь, что там тебя ничего не ждет. И правильно, ничего и не должно ждать. Иди, хватит изображать из себя амебу. Куда? А какая, черт возьми, разница? Решай сам. Это твоя жизнь. Никому нет дела до того, как ты будешь ее гробить.
Все время хотеть перемен и бездействовать. Немецкий язык, игра на флейте. Ха. Она. Они.
«Они нас разлучат. Я их не прощаю»
Ежедневно хоронить себя, забрасывая не землей, а сотнями бессмысленных фраз, глупых картинок, потраченными напрасно часами. Еженедельно — днями, проведенными в интернете.
Май. Три дня. Все было так легко... Энергия, заполняющая все вокруг, свет, тепло. Никаких проблем. Никакой усталости. Мир, безграничный мир, невероятное спокойствие, чистота, интерес, счастье, эйфория..
..боль. Боль. Боль.
Сейчас эти места больше не имеют значения. Зачем туда идти? Зачем вообще куда-то идти? Да, тогда уж сразу «Зачем жить? Почему бы не покончить с собой?»
Мы так похожи, но при этом ужасно разные. Ты любишь мир, любишь жизнь, несмотря на проблемы и препятствия, порой оказывающиеся очень большими. Я не могу полюбить ни то, ни другое, несмотря на то, что каких-либо значительных и разрушительных проблем на моем пути никогда было. А если и были, то они уже в прошлом.
Читать-читать-читать, чтобы потом мозг отказывался воспринимать новую информацию. Восемь дней — шесть книг и два рассказа. Немного, и до рекорда я явно не дойду, но один способ убийства летнего времени меня покинул. Надеюсь, ненадолго.
«Если жить умеешь, так научи»
Да, прошу, научи, пожалуйста. Научи дышать и радоваться этому безмерно, бродить по городу, здороваясь со старыми зданиями, встречать людей престранных и становиться частью их истории. Научи интересоваться всем, что происходит вокруг и тем, что было сотни лет назад. Научи быть живой, когда тебя рядом нет. Просто я не могу так же, как и ты, довольствоваться образом, который сам по себе складывается в голове, стоит лишь подумать, вспомнить, представить. «Тебя всегда так мало». Да, тебя тоже. Очень. Как же это грустно. Я знаю, что все в общем-то прекрасное складывается, но с их стороны не давать нам встретиться — это зверство. Я хочу, чтобы ты была рядом. Ужасный эгоизм, ненавижу эту свою сторону, но ты ведь понимаешь, правда? Порезы и фарфоровые куклы не удостоились твоего понимания, но это неважно.
«Слышишь? Просто... Пожалуйста... Приходи»

@темы: выхвачено из жизни

14:21 

Я понимаю, что всё уже зашло слишком далеко. Наши отношения стали ещё более крепкими, но и хрупкими одновременно. Люди косо смотрят, когда мы идем по городу, держась за руки. Плевать. Главное, мы вместе. Были. Ты уехала, и мне опять суждено метаться изувеченной птицей по клетке своей реальности. Ты, такая теплая и настоящая, уехала, забрав часть меня. Знаешь, в чем проблема? Ты и есть эта часть. Нет уж, лучше забирай меня всю и делай что угодно, только пожалуйста, будь рядом.
Всё вновь стало неправильно, нас разлучили.
Нас — будто из поезда полночью — выбросило.
Почему строчки именно этого стихотворения читать дальше вспомнились мне сейчас?
Всё ведь хорошо, но почему мне так больно? Прости, что не стала дожидаться, пока поезд тронется. Иначе я бы сама умом тронулась, так мне не нравилась эта махина, увозившая тебя от меня. Где же та приятная пустота в голове? Даже не так. Это не было похоже на вакуум. Ты заполняла меня. И ничего больше не было. Возможно, звучит не очень, но это поистине прекрасное чувство. Где твое тепло? У меня ледяные руки, чувствуешь? Нет, конечно, ты ведь сейчас далеко. Возвращайся, я буду ждать.
Жди меня, и я вернусь. Только очень жди.
Да что ж такое, опять на стихи тянет.
Я всё запомню. Стихи Маяковского на кладбище, заброшенную больницу, твои теплые руки, объятия, губы. Свою дрожь, колотящееся сердце. Свихнусь, если забуду хоть что-нибудь. Убью себя, если наше пламя угаснет. Нельзя этого позволить, ни за что нельзя, иначе жизнь потеряет смысл. Моя, по крайней мере, точно. А тебе будет больно, чего тоже нельзя допускать ни в коем случае.

@темы: выхвачено из жизни

10:33 

Все кончено. Я порвала цепь, которая душила меня все эти месяцы. Я жива, жива! А всего-то требовалось поговорить с ней по скайпу, посмотреть подряд два фильма про психбольницу, поговорить ночью с тобой и немножечко сойти с ума, слететь с орбиты. Не спала всю ночь. Почти не ела — не хочется. Рано утром вытряхнула все из шкафа, надела то, что по моему мнению хотя бы отчасти выражает всю ту живость и энергию, которые я испытываю, и пошла гулять по городу после бессонной ночи. Это прекрасно. Находиться в прострации, все черты становятся четче, я запросто могу разглядеть каждую травинку. Прекрасно осознавать, что впервые за долгое время я почувствовала себя кем-то другим. Или наоборот собой, но кто ж теперь в этом разберется?
Как хорошо, что ты приезжаешь. Осталось всего два дня. Два дня.. подумать только.

@темы: выхвачено из жизни

16:03 

Прошло три месяца. Я сдержала обещание. Но теперь — прости. Мне больно. Больше физической боли — меньше моральной. Я нечасто пользуюсь этой уловкой, но когда пользуюсь, результат не заставляет себя ждать. Удобно, правда?
Только что я говорила с ней. Такая живая, представляешь? Даже когда грустная, всё равно живая. А ты, ты ведь тоже не труп ходячий? Даже не видя тебя, я знаю, что ты полна энергии и света. Как это у вас получается — быть такими?
Я люблю свой город, но зачем мне он, если вас в нем нет вас? Никто не может изменить ход событий. Всё это решаем не мы. Как же, черт возьми, это несправедливо и больно.

@темы: выхвачено из жизни

16:12 

Противоречия.

Моменты невероятной нежности и любви к ней сменяются холодным безразличием с завидной скоростью. Не понимаю. В чем причина? Ну ничего. Ещё неделя — и всё встанет на свои места.

@темы: выхвачено из жизни

20:09 

Все безумные имеют право на свой мир.

Этот мир надо либо ненавидеть, либо отчаянно любить. Ничто другое не имеет смысла. Эмоции, граничащие с безумием. Ты сможешь не переступить черту, заметить ее прежде, чем случится непоправимое. Да и так ли ужасно это непоправимое, скажи мне? Я не про смерть, нет. Безумие. Мысли. Цвета, звуки, помехи. Море. Иногда мне кажется, что мир безумных лучше и интереснее. Вероятно, я ошибаюсь. Очень жаль, что этих людей часто сопровождают страхи. Хочется внедриться в их страну и уничтожить всех чудовищ. Идеальный мир хаоса. Место, где смешивается абсолютно всё. Место, где кончается жизнь.

... и почему это напомнило мне "Конец света" Мураками? Нет-нет, это должен быть совсем иной мир.

@темы: выхвачено из жизни, окрыленная вдохновением

16:45 

Подведем итог последних дней:

1. Эксперимент провален. Оказывается, трудно постоянно держаться одной роли, одного образа. Такое перенапряжение — всё время быть в определенных рамках и не заходить за них. На второй день мне выпал Жуков. Тогда я окончательно поняла, что затея вышла некудышная. Что ж, первый блин комом.

2. Сегодня одноклассницы предложили пойти после школы в кино на "Идеальный голос". Я согласилась, после чего окончательно убедилась в своей интровертности. Сказали (уточнение: без малейшего намека на грубость): "Ты странная и скрытная". Возможно. Зато никем не претворяюсь. Фильм, кстати, наиглупейший.

3. Знакомая с фикбуковской сходки агитировала пойти с ней на "Мельницу". Не слушаю их. Но я давно хотела скодить на чей-нибудь концерт. В итоге отказалась. Я уже говорила, насколько глупы и протеворечивы бывают мои поступки? Так знайте же.

4. Возможно, она приедет в мае. Я хочу этого. Но боюсь всё же больше.

@темы: эксперимент, кино, выхвачено из жизни

11:44 

Снежная буря над пропастью.

Я вновь стою над пропастью, раскачиваясь из стороны в сторону. Промозглый ветер дует так сильно, что ещё немного — и он сорвет с меня одежду. Но я не упаду. Сегодня я сама в праве решать, падать или остаться, превратившись в ледяную скульптуру, человека, замурованного, похороненного зажививо. Мне никогда ещё не было так холодно. То, что я это чувствую — хороший знак. Значит, я пока не стала частью этой ледяной бури. Вокруг царит хаос, но не проникает в меня, мои мысли чисты, разум ясен. Глаза слезятся от сильного ветра, меня начинае колотить озноб. Нельзя падать. Нет. Не сейчас.
Кто я? Паника охватывает всё мое существо. Я не помню, кто я. Сердце яростно колотится, отмеряя явно не ровные удары. Появляется звон в ушах, он накатывает волнами так яростно, что, не в силах удержаться, я падаю на землю, больно оцарапав колени и содрав кожу с ладоней.
По щекам медленно стекают слезы. «Кто я?... Кто я?.. Кто я?..» — раздается эхом.
Я ничего не помню. Ни прошлого, ни даже настоящего. Липкая тьма обволакивает меня, но я ещё могу сопротивляться. Меня больше нет, но есть человек, который отчаянно хочет выжить. «Я всё вспомню» - говорю я себе. «Всё».
Поднимаюсь с колен, позволяю ветру, сменившему своё направление за долю секунды, откинуть меня как можно дальше от пропасти. Чувствую полет, а потом — резкий удар. И темнота. Не внушающая ужаса, не означающая мою смерть, а спокойная, размеренная, дающая уставшей душе и телу необходимый отдых, темнота.

@темы: выхвачено из жизни, окрыленная вдохновением

the flight over the precipice

главная