• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
21:40 

И что это было?

Кажется, я опять что-то пропустила. Половина двенадцатого, папы дома нет, мама только что ушла, аргументировав тем, что «пошла погулять». А я всего то решила посмотреть «Соседку по комнате». Ничего так фильм, очень даже ничего: и психи есть, и лесбиянки, и котята в стиральной машинке. Весело, в общем. Что-то меня опять на всякий бред тянет. Так, вернемся к теме о родителях. Что-то подсказывает мне, что пока я смотрела фильм, закрывшись в комнате и выключив свет, они успели поссориться. И довольно-таки крупно. Думается мне, что основными двумя вариантами могли стать мамины поздние возвращения с работы или же разные взгляды на приобретения жилья. Или какая-то мелочь, как в старые добрые времена.

@темы: кино, семья

21:16 

День 19.

Ваши мысли о Вашей семье.

Я люблю своих родителей, ценю многие вещи, которые они мне позволяют/дают. Порой мы друг друга не понимаем, но это не катастрофа — спасибо человеку, который меня вразумил и поставил все на свои места.

@темы: 365 дней, семья

23:51 

Родителям.

Вы говорите, но не слышите. Может, пытаетесь. Может, я слишком тихо говорю. Но факт остается фактом.
«Ты отдаляешься от семьи». Не я отдаляюсь. И не вы. Просто разница вдруг стала заметнее. Лично я помню только один раз, когда «я» подала голос и была услышана. Зимний вечер в парке, разговор с папой, будто на равных, словно возраста нет, как и автоматического разделения на дочь/отец, поколение младше/поколение старше. Вы не воспринимаете меня всерьез. Более того, даже не знаете, или не хотите знать, что за привычным образом скрывается что-то большее. Знаю, кем я вам вижусь. Девочкой, не приспособленной ни к социуму, ни к жизни в обществе, ни даже, быть может, к жизни в собственной семье. Девочкой, не имеющей никаких увлечений. Тупой, в общем-то, девочкой.
Но почему я не могу просто быть собой? Почему эти моменты эмоциональной близости настолько редки, что кажется, будто их нет вовсе?
Знаете, почему я все время что-то строчу в этом дурацком блокноте? Потому что это единственный способ выразить себя, высказаться, спастись от того, чего я сама не понимаю. От чего-то дикого и разрушительного. «Если то, что ты пишешь, ты не доносишь до окружающих, то это ничего не значит». А вот это, знаете ли, как удар в спину.
«Если ты дышишь, и не доносишь суть этого до окружающих, это ничего не значит. Бессмысленно. Умри»
Каждый выживает по-своему. Пусть, я в чем-то преувеличиваю. Скажем, выживает эмоционально.
Не понимаю, почему все выходит настолько неправильно. И поделать я с этим ничего не могу.
Прошу не приплетать сюда моих друзей, так как они к этому никакого отношения не имеют и никогда не имели.
Как-то грустно все вышло. Правда, я не хотела ничего подобного.
Мам, ты много смеялась, когда мы сюда приехали. И знаешь, я подумала тогда, что это не ты. А потом пришла к выводу, что вполне возможно, тебя настоящую я никогда и не видела. Или.. не знаю. Странно все это. Помнишь тот вечер, когда я просила, чтобы вы разрешили ей приехать ко мне? Ты сказала, что это не я, что ты меня не узнаешь. А что если это была настоящая я? Одна из самых плохих сторон меня. Неприятных, мерзких сторон. Просто это правда было ужасно. Осознание, что человек, который увидел, услышал меня, человек, которого я отлично понимаю, так и останется навсегда где-то по ту сторону реальности, куда невозможно добраться.
Давно уже все пошло не в то русло. Я не собираюсь винить вас, потому что действительно понимаю: вы никогда особо мне ни в чем не препятствовали, проявляли доверие, обеспечили отличное детство, хорошую семейную атмосферу, любили меня, беспокоились. Просто все пошло не так, и я толком даже высказаться себя заставить не могу. Поэтому надеюсь, что письменное обращение, своеобразный крик о помощи, будет понято. А если нет, то, что ж, будем жить, как всегда, а что еще остается?

@темы: семья

19:21 

Семейные неурядицы.

Отец орет, потому что возмущен моей нелогичностью.
Вспоминает, как лишил меня единственной надежды на спасение и спрашивает: «Она что — вся твоя жизнь?» Да. Хотя сомнений в этом становится всё больше. И эти сомнения медленно убивают веру в светлое будущее, которая только что зародилась.
«Спать надо ложиться в одиннадцать часов». Вы серьезно? Кому надо? Сейчас каникулы в конце концов.
«Ты говоришь, что не любишь людей. Думаешь, они тебя любят? Задумайся над этим». Зачем? Я не собираюсь лизать кому-то зад, чтобы впоследствии получить собственную выгоду. Я не делаю им ничего плохого. Не говорю им ничего плохого. Так в чем же дело?
«Когда ты прекратишь своё голодание и будешь нормально питаться?» Хах. Если сладостикашиовощифрукты — это голодание, то я, пожалуй, пойду повешусь. Да и отсутствие аппетита — тоже не повод орать на родную дочь.
Моя семья давит на меня. Но я люблю своих родителей. Они дарят чудестное ощущение морального удушения. Но тоже любят меня.
Так какого черта?

@темы: семья

the flight over the precipice

главная