Вы говорите, но не слышите. Может, пытаетесь. Может, я слишком тихо говорю. Но факт остается фактом.
«Ты отдаляешься от семьи». Не я отдаляюсь. И не вы. Просто разница вдруг стала заметнее. Лично я помню только один раз, когда «я» подала голос и была услышана. Зимний вечер в парке, разговор с папой, будто на равных, словно возраста нет, как и автоматического разделения на дочь/отец, поколение младше/поколение старше. Вы не воспринимаете меня всерьез. Более того, даже не знаете, или не хотите знать, что за привычным образом скрывается что-то большее. Знаю, кем я вам вижусь. Девочкой, не приспособленной ни к социуму, ни к жизни в обществе, ни даже, быть может, к жизни в собственной семье. Девочкой, не имеющей никаких увлечений. Тупой, в общем-то, девочкой.
Но почему я не могу просто быть собой? Почему эти моменты эмоциональной близости настолько редки, что кажется, будто их нет вовсе?
Знаете, почему я все время что-то строчу в этом дурацком блокноте? Потому что это единственный способ выразить себя, высказаться, спастись от того, чего я сама не понимаю. От чего-то дикого и разрушительного. «Если то, что ты пишешь, ты не доносишь до окружающих, то это ничего не значит». А вот это, знаете ли, как удар в спину.
«Если ты дышишь, и не доносишь суть этого до окружающих, это ничего не значит. Бессмысленно. Умри»
Каждый выживает по-своему. Пусть, я в чем-то преувеличиваю. Скажем, выживает эмоционально.
Не понимаю, почему все выходит настолько неправильно. И поделать я с этим ничего не могу.
Прошу не приплетать сюда моих друзей, так как они к этому никакого отношения не имеют и никогда не имели.
Как-то грустно все вышло. Правда, я не хотела ничего подобного.
Мам, ты много смеялась, когда мы сюда приехали. И знаешь, я подумала тогда, что это не ты. А потом пришла к выводу, что вполне возможно, тебя настоящую я никогда и не видела. Или.. не знаю. Странно все это. Помнишь тот вечер, когда я просила, чтобы вы разрешили ей приехать ко мне? Ты сказала, что это не я, что ты меня не узнаешь. А что если это была настоящая я? Одна из самых плохих сторон меня. Неприятных, мерзких сторон. Просто это правда было ужасно. Осознание, что человек, который увидел, услышал меня, человек, которого я отлично понимаю, так и останется навсегда где-то по ту сторону реальности, куда невозможно добраться.
Давно уже все пошло не в то русло. Я не собираюсь винить вас, потому что действительно понимаю: вы никогда особо мне ни в чем не препятствовали, проявляли доверие, обеспечили отличное детство, хорошую семейную атмосферу, любили меня, беспокоились. Просто все пошло не так, и я толком даже высказаться себя заставить не могу. Поэтому надеюсь, что письменное обращение, своеобразный крик о помощи, будет понято. А если нет, то, что ж, будем жить, как всегда, а что еще остается?