О, что нашла. Пост создавался 22 августа. Все его содержание найдено в основном в блокнотах.

Тем, кто по-настоящему ценит поэзию, настоятельно советую покинуть этот дневник или почитать другие записи. Вот. Я предупредила.

1.
Рот открывать нельзя — молчать.
И причитать нельзя.
Только попробуй — сними печать.
Пешка не бьет ферзя.

Время. Отныне и навсегда —
Ты никогда не прав.
Столько же, сколько течет вода,
Сколько коров истребят стада,

Ты не добьешься, даже полвека ждав.

Навеяно ссорой с родителями. Записи от силы месяца три.

2.
Человек без лица, имени и возраста, бесполый фантом, беспомощный, холодный, почти угасший. Человек, живущий в голове другого. Этот мир для него закрыт. Человек, чьего мнения никогда никто не услышат, и мысли его останутся не замечены. Безвольный призрак, оставленный людьми, но не оставленный временем.

Подобные записи делались, когда оно подступало близко. Как ни странно, после них становилось легче. Иногда это просто бессмысленный набор образов, иногда что-то более ясное. Часто не существующее здесь, но совершенно точно обитающее где-то за рамками понимаемого.

3.
Почему не могу быть такой, как все?
Отчужденный и странный — оно сдалось мне?
Вас на каждом поприще ждет успех.
Но мне снятся кошмары, сомкнувшись осью.

Эм... хочу сразу кое-что пояснить. Это не драма — раз. Это не нытье — два. (ну, если только немножко.. ). Фраза «такой, как все» имеет здесь позитивный смысл, «странный» — негативный. Ибо кому нравится быть гребаным хикки, который иногда впадает в состояние, которое можно описать только как «ааа нет, как же страшно, надо уйти отсюда, надо вернуться назад, нет-нет, только не впадай в панику», а не приспособленым к социуму в меру жизнерадостным и общительным человеком?

4.
Пожар.
В немой печале горит душа,
Ведь кто-то просто не удержал
Нависший над земью шар.

Пожалуй, воздержусь от комментирования. =.=

5.
Будни оскалились гневно в немом удушье.
День подавился пеной, шепча на ушко:
Вся твоя жизнь канет зачем-то в бездну,
Коль не уйдут эти "когда" и "если".

Не проживаешь ее ты, а просыпаешь.
А умираешь, в рулетку с судьбой играя.

В русскую.
Ну, представь.

Если все время ходить по краю
И интернет бороздит в поисках рая,
Станет исписанным черным кусок листа.

Только представь — вся твоя жизнь на нем.
Болью окутана рядом земная гладь.
Ты не устала все еще день за днем,
Кромсая пути назад, себя убивать?

Да и вперед — тоже.
Уничтожая любую свою возможность,
Только скажи, а может, не так уж сложно
Людям уметь летать?

6.
Когда я думаю о ней,
Все становится проще,
Улыбки — пуще.
Не суждено затеряться в потоке дней,
Сосновой роже, кофейной гуще.
Иди ко мне.

7.
Мне кусочек жизни, пожалуйста, подари.
Я оставлю в покое календари,
И уйду туда, где меня точно ждут,
Где веслье, свет, паники нет, уют.

Только ты продолжаешь замертво эту солнечность хоронить.
Наше время зачем-то замерло, убивая священный ритм.

И да, насчет ритма. Как верно заметил один человек по поводу другого стихотворения: «до последнего четверостишия от держится молодцом, а потом начинает дергаться в конвульсиях». В общем, наткнулась на это в одном из блокнотов, которые постоянно с собой таскаю.

8.
Ходит мертвец по городу.
Ходит мертвец по улице.
Внутренности — вспороты.
Лишь огонек волнуется,
Где-то в глазах затерянный,
C гранями, в неизвестности.
Голос утих, наверное.
Голосу стало тесно.
В прелести тихих сумерек
Милый открылся вид.
Может быть, он не умер.
Может, он просто спит.
______________________________

В черновиках на дайри еще куча отрывков. Но это как-нибудь в другой раз.

И из недавнего, появление этих вещей датируемо концом осени-началом зимы.

***
Отпуская, быть с тобой, звезды в груди хранить.
Хриплым голосом звать уходящие корабли,
О холодный прибой спотыкаться, злиться да выть,
На съеденье воде идти. Так уж поздно ли?..

И почти бежать, ног не видя, морю сдаваться в плен,
Чтобы только не здесь, чтоб скорее догнать тебя и уйти во тьму.
Через тысячи рек, дорог, секунд море поднимет меня с колен
И швырнет на песчаное дно сквозь зловещую глубину.

Где только тьма и холод и давит со всех сторон.
А корабль уходит вперед под темными парусами.
Ему шторм не страшен, ничто не способно теперь нанести урон.
Вы кричите, что будете рядом. Уходите сами.

***
Отвори, но правду не говори —
Глух и нем — стоящему у двери.
А когда загораются фонари,
Будь таким, но живым огнем.

Уходя, не робко и не спеша,
Не успеешь сразу замедлить шаг,
Чтоб успела выйти его душа,
И не думалось впредь о нем.

А за пазухой тащишь кинжал и меч,
Отбиваясь от скорых ненужных встреч,
Забирая порою и слух, и речь,
Оставляя слепому жизнь.

Ты уходишь все дальше, а позади
Только жертвы встречавшихся на пути,
Подражая фигуркам из хрупких льдин,
Заползают на витражи.

***
А я сижу и смеюсь (сегодня даже не нервно).
Представляя далекий образ за крепкой верой —
Не ворвется грусть и не станет вскрывать мне вены.
Потому что пришла пора наконец-то жить.

Не порвут паруса, не сломается крепкая мачта.
Ни один человек, если он одинок, не заплачет,
Нет нужды продолжать истребленье, давая сдачи.
Нарочито безмолвно плывут в облаках миражи.

***
Ты когда-нибудь пробовал стать другим,
Изменять маршруты, дома, дороги,
Обивать в ненастье и стужь пороги,
Чтобы кто-то в итоге стал дорогим?

Только это бессмысленно, понимаешь?
Чтоб в итоге нашелся какой-то «он»,
Человек, заходящей в конце в вагон,
Оставляя закрытыми двери рая.
(оно предположительно должно было быть законченным)

***
Сегодня явно не мой день
И жизнь не моя — тоже
Мы будем долго еще лететь
Огнями среди прохожих

Мы будем долго еще искать
И рай на земле, и воздух,
Которым пропитана береста
Увы, уже слишком поздно

Осталась какая-то пара минут
Или же лет. Людей. Машин.
Просто в итоге сердце сомнут,
Чтобы не стало большим.

***
Ушел в рассвет покорять миры и иные земли,
Ушел, сказав, что здесь — тесно ему и душно,
А там свежо и светло, и медведи дремлют,
Сжимая в лапах северные подушки.

Ушел — и все, не вернется отныне странник.
И мы — одни, с каждым шагом его — холоднее.
Оставив все пасмурным утром ранним,
С мечтой огибает заснеженные аллеи.

А он идет, забирая весь свет с собою,
Его провожают тьма и промозглый холод,
Но он-то видит лишь небо вдали голубое,
И все смеется, чувствуя, как же молод.

***
Глупец, ты, наверно, и прав-то не был, а лишь мешал,
А теперь стоишь под небом, поправил шарф,
И стучит, и бьется одно желание лишь – бежать,
А потом обнуляет счет.

Ты бы обнял того, кто за тысячи сотен за,
Но связать вас сможет гигантская лишь гроза,
Подпалив одного, не спросив, кто адресат -
А зачем? – вероятно, время еще течет.

Ты стучишь, обрывается свет, преломляя звук,
За спиной – огромный, в шалях шести – паук,
Даже если знаешь сотни земных наук,
Вряд ли тебе спастись.

А чудовища сходят со стен и с обложек книг,
Что-то вязкое льется на полупустой дневник,
И никто не заснимет его в почерневший миг,
Человека, молящего “отпусти…”

@темы: стихи

---

Делать то, о чем будешь жалеть, в то время как жалеть всегда бессмысленно. Так не должно быть, ну. И, когда даже не знаешь толком, о чем жалеешь. Бесишь сам себе после всего этого. Грр. Я, конечно, приеду весной, если будет возможность. В любом случае, что бы там ни было.
Я никогда не замечала за собой собственничества. Так с чего?..
Весна, пожалуйста, приходи поскорее. Знаю, что нельзя торопить время, знаю, ведь Табаки был прекрасен в своей любви к мгновениям, к тому, что чувствуешь здесь и сейчас, что бы за этим не стояло.

---

Каждый раз всякие природные штуки становятся дико реальными. Сейчас вот — запах и звук моря. И трясет еще, ага. Как же без этого. -_-
Бессмысленности становится слишком много. Она пугает. Время от времени появляется, чтобы обесцвечивать вещи и людей, саму жизнь.
И, кажется, есть только один человек, способный вернуть краски обратно. И еще есть моя глупость. Это грустно. И недосказанность, все время пятна, пропуски.
Я не знаю, что делать.
И да, ты была не права насчет "Выжить любой ценой". С первого момента я знала, что мне понравится. Когда почитала описание, убедилась в этом. Когда посмотрела — уже и убеждаться не надо было, все и так ясно. Такие вещи не могут быть неинтересными. ^^
О, виртуальная жизнь в ее привычных проявлениях возвращается. Смайлики. И опять молчание по ту сторону экрана. А чего еще я хотела? Сама ведь виновата.
Сегодня готовила торт. Полторы пачки масла должны были меня насторожить, так нет же. Хотя и делала все строго по рецепту, в нем не было сказано, что такая редкостная гадость получится. Буду впредь осторожнее с желатином, а лучше поскорее перейду на выпечку, в которой, по возможности, не будет этих ужасных кремов.
С папой сегодня говорили о физике. Затронута была тема космоса. Господи, до чего же это все прекрасно! Как грустно, что восхитительный предмет загнали в формулы. Ну не интересно мне задачи решать, что уж тут поделаешь.
"Сделал глупость - сделай уже одну!". Я на одни и те же грабли не наступаю, стараюсь менять, так интересней.
Ах да, еще одна из новостей - шансы встретится с Дашей летом и провести рядом две-три недели внезапно возросли чуть ли не до небес, что не может не радовать.

@темы: выхвачено из жизни

---

Я нахожусь в некоторой дезориентации. Новые миры, это, конечно, прекрасно. Миры, заколоченные в стенах дома, сам Дом... Вот это уже жутковато. Грустно, и одновременно — нет. И словно вся жизнь заключена в этом "грустно, но весело". Глупо пытаться загнать это произведение в какие-то рамки, указывающие на настроение, атмосферу, искать характеристику, которая смогла бы охватить все. Это невозможно. И остается только жадно поглощать информацию, продолжать впитывать историю. Впереди полторы книги, около двух дней, позади — столько же. Страшно от того, что все кончится, но одновременно это служит поводом для предвкушаемого мной облегчения, потому что в данный момент ничего невозможно делать, кроме как читать, читать, читать. Книга продолжается не так, как начиналась, и это настораживает. Текучесть времени, мнений, изменчивость людей. Как тот, кто казался таким благородным, мог вот так просто взять, стать узником своих прихотей и совершить ужасный поступок? Как? Мир, такой же мир, только наизнанку. Маленькая копия наружности, при этом настолько отличная от оригинала. Яркие жилетки, собаки, воспитатели, мягкая обшивка Клетки, Могильник, увечья, победы. Македонский и его страшное прошлое. Ангел, веснушки, лимоны, свихнувшийся дед-священник. Сфинкс и Слепой. Все они. Солнечный проницательный Табаки. Бесконечная печаль, бесконечная радость, бескрайнее детство в стенах Дома.

@темы: книги

---

Как же легко можно выбить человека из колеи. Жуть.
Жуть-жуть-жуть.
Уже почти не страшно. Господи, что было-то! Помолилась бы, не будь я атеисткой. Опять несуразный пост выходит, ну да ладно.
Смеяться хочется больше, чем плакать, что уже очень хорошо, если оглянуться на прошедшие двадцать четыре часа. Конечно, лучше "плохо", чем "очень плохо". А точнее, чем "пристрелите меня кто-нибудь". Краски вернулись. Туман уходит. Хоть бы не спугнуть. И это странное чувство тоже уходит. Так непривычно, когда после разговора с человеком, которого знаешь уже более года, появляется совсем новое, ни на что не похожее ощущение.
Раннее-раннее утро. Роса. Сосуды медленно наполняются смыслом.

---

Все, что мне остается — это терроризировать дневник. В нетерпеливости ли дело? Возможно. Во всяком случае, я скучаю. И, кажется, уже второй раз по человеку, которого нет. Бездействовать и молчать тоже жестоко, знаешь ли. Я вижу перспективу, одну единственную, что мы все-таки сможем быть друзьями. Но если ты не видишь ее и уверена, что не увидишь никогда, лучше просто все закончить. Как бы больно ни было. /на этом моменте существо внутри меня кричит от отчаяния, яростно протестуя/ Наверное, я слишком много требую. Но неопределенность — одно из самого плохого, что вообще есть, что может быть. Она порождает беспокойную тоску, не дающую жить. Недосказанность.

Надо уйти, вперед, куда-нибудь, быстро.
Но идти некуда.

Я хочу путешествовать с тобой, обсуждать книги и фильмы, мир вокруг, людей. Делить эмоции и создавать воспоминания. Но "хочу" стало слишком много. Только вот меньше не станет в любом случае.

Вот вы все молчите, молчите.
Живые, настоящие, парящие и падающие, но живые.

"Дик не приходил домой уже три дня. Возможно, пора выйти за дверь."
Возможно, и правда пора. Плюс проявлять инициативу, быть более открытой всему и всем. Как тот парень с английского. Но не как Дин. Да и не возможно это, что за глупости. Только подобные люди могут быть такими. Невыросшими детьми, съедаемыми невыносимой тоской, так ты сказала?

Что надо в первую очередь сделать?.. Избавиться от интернета. Не более двух часов в день и все такое. Найти ему замену. Огромная часть последних лет кажется до дикости пустой, не таким его делала лишь иллюзия мира. Долой виртуальность. Реальные люди рулят. Надо найти кого-то, кто поможет сделать каникулы менее невыносимыми.

---

самокопание мод он

1. Риторическим является вопрос, не требующий ответа. А если наличие ответа подразумевается, но слышать его зачастую по какой-либо причине не хочется, он уже не будет риторическим? В любом случае, вопрос таков: если это было так, действительно так, почему ты не заканчивала общение? Ведь наверняка от подобных разговоров устаешь. Не знаешь, стоит ли писать, что писать и, собственно говоря, зачем. Я думала, что все всегда портит равнодушие. Может быть, бессмыслие? Или же одно вытекает из другого? Но этого тоже не может быть. Нет, не может.

2. Болею последние два дня. И угораздило же - под самый конец четверти. >< Говоря с тобой, становлюсь гребаным трясущимся неврастеником. Надела две кофты, укрылась одеялом, чаек попила - помогает не особо.

3. Дочитываю "Лолиту". Мне нравится книга, но я не поддерживаю ни главгероя, ни девочку, ни саму историю. И что же зацепило - язык повествования? Может быть. Описания довольно необычны, каждое предложение своеобразно.

4. Странно, что ничего не пишется. Когда не имеешь возможности что-то сказать обычным языком, приходишь к стихам, но сейчас не так. Даже когда самой собственные мысли не ясны, это помогает все распутать.

5. И вот тебя догоняет мистер "Хватит ныть!". И ты знаешь, что он прав. И знаешь, что оно не нужно никому, включая самого себя, а потому, хоть и пробуешь, все равно возвращаешься обратно. Живешь, не действуя никому на нервы, занимаясь чем-то, хорошо общаясь с людьми, не прибегая к разного рода "избавительным" глупостям. И постоянно ощущаешь нехватку чего-то, исковерканность дня сегодняшнего, дня вчерашнего и, вероятно, завтрашнего. Ходишь такой неправильный и не знаешь, что делать/не можешь это сделать/идиот.

Только сейчас заметила некоторую сумбурность записи из-за отсутствия имен и избегания обращений лично к себе.

И последнее, о хорошем.

6. Выучила уже достаточно разных коротких мелодий на блокфлейте, только что-то так и норовит исчезнуть из памяти.

---

Ха.
Ха-ха-ха.
Я идиот, идиот, идиот.
Все это бессмысленно, ходить вокруг до около, думать не о том, о чем нужно. Даже ударить никто не может за все это нытье, а как жаль.
"Лолита" сначала довольно красивая. Потом просыпается неприязнь к главному герою. Потом видишь глупость главной героини. А далее перспектива кажется такой угрюмой, что даже страшно. Особенно после того выпуска Фрэнки про нее, прослушанного более полугода назад.
Я хочу найти выход из лабиринта, но каждый раз натыкаюсь на тупик. Конечно, а на что еще можешь наткнуться, если доходишь только до двух-трех первых поворотов? Как все безрадостно. Задумываешься невольно: если оптимист в тебе зачах в течение пары дней, то что будет дальше? Кажется, я и не знаю уже, что верно, а что нет, этик во мне давно спился, а виктима хочется задушить. Как же раздражают бессчетные мысленные самообичевания, толку от них никакого. Этот разговор не должен был состояться, ведь закрытые двери (пусть даже некоторые беспрепятственно в них проходят и это является чем-то само собой разумеющимся) должны оставаться закрытыми. Дайте-ка подумать, какой это был раз.. Второй с начала осени. Безобидный раз. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция..."
Хватит, ну пожалуйста. Это невыносимо.

---

Еще один день, о котором я могу сказать, что прожила его, прочувствовала, а не просуществовала, выполнив ежедневную миссию “поднять себя с кровати и отправиться в школу”. Как же здорово-то. Уже третий день подряд, даже странно. Папа довез меня до ж/д вокзала, оттуда я опять шла к этой копуше, далее нас решила не щадить проезжающая мимо машина, в итоге с ног до головы оказались в грязи, а потом еще хохотали. Оказалось, что “Уральская ” гораздо ближе, чем я думала раньше. То есть вход на нее есть с двух сторон, и вот об этом я совсем забыла. Когда добрались до нужной станции и вышли, в силу вступила объединяющая нас сила под названием “это место мне знакомо, но я понятия не имею, куда нам идти”. Спросили мужика какого-то, как дойти до Гринвича, а он отправил нас в противоположную сторону. Потом спросили двух девушек, они показали нам верную дорогу, и какое-то время мы шли за ними, обсуждая, чем хороши полудуальные отношения. На “Жизнь Адель” попали, девушка, продававшая билеты оказалась очень милой, а вот женщина, впускавшая в зал, чуть надвое нас не переломила. Это был тот самый зал с пуфиками. ^^ Кушали рулет, пили апельсиновый сок, Ульяна говорила, насколько же меня ненавидит, как только начиналась очередная постельная сцена. Моя же реакция была схожа с реакцией человека, который смотрит ужастик: вжаться в спинку стула (коего не оказалось, но альтернативный вариант, поверьте, был куда лучше и уютнее) и по возможности не шевелиться. Долго ждала свой автобус, но так и не дождалась, села в маршрутку, которая едет хоть и не туда, куда мне надо, но близко. Высадили меня там, где начинается Октябрьская, сказали идти вперед. Вперед, так вперед. Вдалеке, по левую сторону от меня, горят огни, а дорога, вдоль которой я иду, выглядит крайне жутко. Темнота, редкие машины, собачий лай вдали (тут Настя начинает тихо рассказывать вслух “Флейту-позвоночник”, а после приходит ассоциация с верующим, читающим молитву, дабы вернуть себе силы). А теперь уже собачий лай поблизости. Стихотворение после него читается исключительно в голове. Ох и трусиха же я. Дошла, конечно же, хорошо, Феликс встретил у входа во двор, всем своим видом показывая, как он соскучился.
Ах да, мы еще сегодня в столовой с одноклассницей дежурили, а потому пропустили почти все уроки, а с тех, которые не пропустили, ушли. Было здорово.

@темы: кино, выхвачено из жизни

---

Сегодня был замечательный день. Пришла со школы полдвенадцатого, в двенадцать папа отвез меня до ж/д вокзала в Екатеринбурге, оттуда я топала еще минут пятнадцать к ульяниному дому, затем отправились в школу - кое-кому нужно было сдать задания, потому что этот кое-кто не появляется на уроках уже три недели. Я и забыла, как там уютно. Чудесное место. Интересно, буду ли я думать так, вернувшись туда, где учусь сейчас, первого сентября? Пожалуй, я уже так думаю. И это тоже очень здорово. Жаль только, что учительницу по русскому застать не удалось. После этого мы минут десять шли до нужной станции метро и ходили вокруг нее кругами, пытаясь найти нужный дом. Таки нашли. "Да-ра-шоп" - благотворительный магазин, полученные от продаж средства перенаправляются в приюты. Столько всяких штук, книг. Неожиданно для себя стала обладательницей гриндерсов, теперь вот думаю, возможно ли в них ходить более двух часов? Жуть какие тяжелые. Но мне пока возможности опробовать их не предоставилось, а когда Ульяна выходила на своей станции уже вечером, утащила их собой, и мы благополучно об этом забыли минут на двадцать, потом уже было поздно что-либо делать Ничего, завтра заберу - все равно на "Хануму" ехать. На Вайнера обнаружили новый книжный, который, оказывается, уже достаточно долго там стоит, потом не выпускала оттуда Ульяну еще полчаса, но в конце концов пришлось уходить. -_- Вот она говорит, что я научила ее быть собой. Полина, девочка, которая чуть не покончила с собой пару лет назад, говорит, что я избавила ее от гомофобии и привила любовь к книгам. Меня же факт того, что я многим не могу сказать "ты научил меня тому-то", немного огорчает. Наблюдала сегодня за Ульяной, восхитилась ее умением с кем бы то ни было и где бы то ни было завязывать разговор. Как в книжном с одной девушкой обсуждали Кинга, на Плотинке (тоже, кстати говоря, место волшебное, несмотря на замусоренность) - селезней с мужчиной, кормившим уток. В кинотеатр мы уже десять раз опоздали, но пришли посмотреть, во сколько завтра начинаются сеансы. На трехчасовую "Жизнь Адель" мне никак не успеть, в таком случае поеду в понедельник или среду, если переборю свою лень и если желание его посмотреть никуда не денется. А еще мы видели мужчину, очень похожего на шамана, который играл на разных инструментах, пел. Зрелище завораживающее. Женщина, которая продавала желающим диски, сказала, что он из Боливии.

---

Опять прошла mmpi. Ну а что, скучно мне.

1. Предипохондрическое состояние - 77 из 130 (куда ж без этого )
2. Социальное отчуждение - 75 из 130
3. Женственность интересов - 74 из 130
4. Прогноз шизофрении - 73 из 130 (хм, а вот это уже что-то новенькое)
5. Эскапизм (бегство от решения проблем) - 70 из 130

В последнее время столько образов в голове, столько мыслей мельтешащих, но о них не рассказать никому хотя бы потому, что все это попросту не хочет переходить в текст. Хочется жить, что я, в общем-то, и делаю. Но действие не является законченным. Или же нет, скорее полным. Впереди зима. Меня ни за что не отпустят к тебе зимой, но есть большая вероятность того, что приедешь ты. Остается ждать долгие (может, чуть менее долгие, чем прошедшие уже пять месяцев) восемь недель.

@темы: результат теста

---

Смотрю новый сезон Glee. А ведь Блейн в чем-то прав.

«Наше поколение в переломной точке. Люди повсюду, ну, может, кроме России, начинают понимать, что не важно, кто ты, откуда ты родом или даже в какого бога веришь. Они начинают понимать, что люди не так уж сильно различаются».

---

Любить всех. Любить всех, реагировать адекватно.. вот черт. Надо же обязательно кому-то сказать гадость. Эх, люди-люди, ну зачем вы так? :с

---

Теперь даже в вытяжке на кухне мне слышится звук поезда. Все хорошо, да. Все отлично.

---

А сейчас я дослушала запись про Маяка.
Плачу, а потом начинаю улыбаться, почти как после прослушивания того, самого первого аудио, которое до сих пор храниться где-то на компьютере и в телефоне. И у меня снова нет слов, и снова слишком много эмоций, деть которые совершенно некуда, да и зачем - тоже вопрос хороший.
Карандаш разломан теперь на десять частей.

---

Этот момент, когда смотришь в недоумении на сломанный на пять частей карандаш, еще полчаса назад бывший целым.
Странно, что неспособность связать двух слов распространяется и на письмо. Раньше такого не было.
Пойду, что ли, выкину несчастного.

Хах. Не верится даже. Вспоминается майский день, когда ты сказала, что приедешь. Это надо было видеть..

Слова перестают складываться в предложения, они ускользают. Они уходят, освобождая место чему-то новому.

я совсем перестаю понимать

---

Верный признак того, что мне нечего делать — появление здесь результатов очередного бредового теста.



А вот и он сам: kaimi.ru/projects/soul

@темы: результат теста

---

Читаю стихи Темноты. И в прозе у нее тоже замечательные вещи выходят, жаль, что прозы так всего ничего. Это нечто статически-безумное, наполненное образами. Великое множество образов, в который прячутся смыслы. Все это вбирает тебя по частичкам своей тягучей массой, а после ты начинаешь плутать уже по собственному миру. А впрочем, чего я только не читала за эти два дня. На дайри также много интересного. Абсолютная иррациональность. Ты вытягиваешь руку вперед, инстинктивно ища повод, цепочку, суть и натыкаешься на ошметок чего-то мерзкого и склизкого. Ты свыкаешься со всем. Ты любишь мир, каким бы он не был: снежным, дождливым, солнечным, жарким, морозным, ветреным, свежим, затхлым, радостным, болезненным — ты его любишь. От долгой ходьбы болят ноги, но все равно идешь дальше, только чтобы послушать уличных музыкантов. Идешь в школу, потому что у тебя нет выбора. Выходишь под дождь, потому что ты любишь дождь. Просыпаешься полшестого, потому что у тебя нет выбора. Но ты живешь. Пусть, и осознаешь это так редко, что сам факт твоей жизни ставится под сомнение, и все-таки ты живешь.

---

Вчера началось что-то новое. Дело даже не в очередном переходе в другую школу, в осени... Ну, разве что в осени.
Вчера определенно что-то случилось. Кто-то умер, кто-то воскрес, кто-то родился. А вас не знаю, но чувствую. Трупов и запаха гниения не слышно, что позволяет предположить отсутствие смерти. Там, где раньше был слышен отклик, сейчас только эхо. Кто-то сбежал. Или ушел. Или слишком хорошо претворяется эхом. Холодно. Даже в теплой кофте, даже под двумя одеялами — все равно холодно.

За полчаса опустошила полпачки ириса. Зависимость от ирисок, хех. Как у Алисы из одноименной сплиновской песни.

@темы: призраки в моей голове

---

Муза сегодня крайне благосклонна. ^^
Что даже странно.

Итак, что мы имеем:

First. Приветствую осень.

Здравствуй, осень, давно от тебя ни слова
Не было слышно, что-то кричал июнь,
Ты не знакома будто бы с ним, по новой
Труп его топчешь, прямо как жизнь мою.

Здравствуй, осень, чем ты сейчас спасешь нас?
Или убьешь в мерцающей пустоте?
Это не вопль, скорее нелепый возглас,
Тех, кто, увязши в страхе, увидел тень.

Здравствуй, осень, мир этот обезлюдел,
Он почернел, исхудал, но почти воскрес.
Если б он только не был настолько скуден,
Может, и удалось бы не ставить крест.

Осенью велено что-то терять навечно,
Осень пророчит смерть и холодный мрак.
Только вот я чувствую бесконечность,
И мне совсем не хочется умирать.

Second. Раздвоение личности — штука занятная. Но это не раздвоение личности. Это вообще черт знает что.

Война объявлена.
Война с собой –
Нелепый и неравный бой,
И если я скажу “постой”,
То ты пойдешь вперед.

Ты новоявленна
И слишком хороша,
И разум мой уже не удержать,
Вот бегом стал спокойный мерный шаг,
Волной – водоворот.

Мы вместе сотканы.
Чтоб победить в войне,
Забудь хоть на минуту обо мне,
О том, что ты сама уже в огне.
И просто пой.

Ты свои локоны
Обрежь под самый край,
В безумстве синих ласточек играй,
Танцуй, пока еще прекрасный лай
Не стал похож на вой.

И чтоб не быть
Одним двуликим “я”,
Не обжигаться о помятые края,
Неровных ворохов забытого гнилья,
Иди в закат.

Пусть будет прыть,
Забыта будет Русь.
“И от самой себя я отрекусь,
Оставив в ящике как радость, так и грусть.
Прощай.
..пока?"


Эмм.. ну, наверное, это лучше, чем ничего.
Правда, иногда бывают случаи, когда ничего лучше. Для кого лучше? Так, ладно, перестаем вдаваться в бесполезные размышления. Был еще третий, но он как-то совсем убог. И куча маленьких недописанных стихотворений.

Кажется, я опять заболеваю. Вчера точно так же себя чувствовала, особенно ночью, а потому проспала всего четыре часа. Наорала на себя мысленно, мол "что это такое начинается? а ну-ка соберись!". В итоге собралась, но хватило меня всего на полдня. Пока что этого достаточно.

@темы: стихи