Почему все мое немногочисленные друзья начинают рыться в интернете в поисках того, чем же они больны? Ульяна вот нашла оправдание своему нытью (на которое несколько месяцев назад даже намека не было!), виноват в нем синдром с каким-то заумным названием. Даша... на Дашу я не в силах злиться, но и она начинает заниматься подобным. Андрей во время общения со мной страдал тем же, только не так отчетливо.
И я ведь понимаю, что у людей проблемы. Понимаю. Но то, как они из них выкручиваются (а чаще - просто в них погрязают, а еще чаще - проблемы выдуманы от безделья) не вызывает уважения.

---

Кажется, кто-то сейчас будет пить чаек и читать юрийную мангу. Пока ноутбук окончательно не сдох (и пользователь вместе с ним), надо ловить момент. Сейчас только сниму джинсы, поднимусь наверх, порыскаю в поисках очков... как же лень. Если я в таком вот состоянии, как сейчас, буду находиться в компании более-менее знакомых людей, это может кончиться чем-то не очень хорошим. Хотя как знать, как знать.

---

Такое письмовое настроение. Можно даже научиться вытягивать из себя то, что сидит глубоко внутри или плавает на поверхности, но его не видно. Невероятно спокойные дни. И жизнь я вижу теперь немного в другом ракурсе, вчера проснулась в двенадцать дня (выбили из меня способность спать до обеда), сегодня — в девять утра. Небо приветствует по-разному, но каждый раз от него веет теплом. Вот и сейчас, когда оно белое-пребелое, а на улице -18, оно напоминает об утре в Уфе, например.
А мне сон снился. И проснулась я в слезах, таким уж он получился. О времени.
А вообще можно тэг новый сделать и в записях с ним оставлять свои сны.

---

Все оказалось проще, чем я думала. Чем вообще можно было представить. Теперь я знаю адрес. Хочется смеяться, ведь в моей голове уже зарождался такой сложный план, ограниченный многими факторами, временным в том числе, а тут — на, держи, то, что ты хотела незаметно достать, прямо здесь, просто протяни руку и возьми. Я протягиваю и беру. И страшное чудовище меня не сжирает, и ничего не случается.
Каникулы — чудесная штука. Я осознала это, когда начала учиться. Спи до обеда, отдыхай, делай что хочешь, и торопиться никуда не надо.

---

Кажется, в конце следующей четверти я буду так же сидеть на полу туалета второго этажа и лениво наблюдать, как Кристина и Аня исправляют свои немногочисленные четверки на пятерки в табеле дневника. Потихоньку исписываю стены в раздевалке строчками из стихов, когда прихожу на физ-ру. Благо, ничто и никто не препятствует. Хотя бы там теперь есть маленький кусочек Дома. Так вот, ближе к делу. Думаю, уже давно ясно, что я человек, идущий на контакт с большим трудом. Кажется, имею чуйку на умных людей. И, черт возьми, обожаю этих самых людей. Но не умею общаться с ними. Круг замкнулся. Вчера, дописывая письмо домовцу, подумала, а почему бы и нет?.. В общем, мне нужно было узнать, где она живет. Точный адрес — дом, квартира, а индекс вычислить, полагаясь на эти знания, будет нетрудно. Письмо без указания адресата. Прямо как в горячо любимом мною «Хорошо быть тихоней». И сегодня я упустила шанс все выяснить целых два раза. Кто у нас тут победитель? Во второй, может, что-то бы и получилось, но в процессе слежки я поняла, что если пойду дальше — а шла я в противоположную от своего дома сторону — замерзну прямо так, на улице, и упаду в сугроб в не слишком живом состоянии. Как-никак, температура -33°C, а я в капроновых колготках, одной рубашке под курткой и без перчаток. За всю зиму надевала их не больше трех раз. Мой сообщник, то бишь Уля, которая должна была помочь мне в этом нелегком деле, существо невероятно ленивое и эгоистичное. И опять не берет трубку. Чувствую, завтра придется бродить по району и искать ее дом, после, если поиски увенчаются успехом, звонить во все квартиры. Ну, мне не привыкать. Надеюсь, что все будет хорошо. К тому же, завтра почти лето начнется - аж -18°C днем. Египет. К слову, Хайсам какой-то неправильный египтянин — выходит курить в одной кофте на мороз, в шапке его, по-моему, вообще никто никогда не видел. Покорил наш суровый Урал.

---

Так выглядит нынче мой табель успеваемости.

---

Я бы хотела, пожалуй, познакомиться лично с той девочкой из параллели, спросить, не читала ли она "Дом..." А если читала, рассказать о стае. Но я не умею знакомиться. Зато умею думать о реакциях людей и зацикливаться.
Хотела бы получить пять за сегодняшнюю контрольную по химии.
Хотела бы не слышать больше: «тебе всего одного балла до пятерки не хватило». А у двоечника, который у меня списывал контрольную по биологии, пятерка. Чувствую себя победителем по жизни. Зато с обществом у него то же самое не прокатило.
Зима выжимает из меня все силы последние года три. Но я чувствую весну — вот, прямо за поворотом — и становится легче. У кофе запах весны.
Я читаю рассказы, которые задают по литературе, и злюсь на героев. Почему, интересно, христиане там творят самые глупые вещи и говорят абсолютный бред? Планирую на следующей неделе, будучи к тому времени более-менее пристойно выглядящей, навестить Ульяну и повидать бывших одноклассников. В каникулах, начинающихся в конце зимы, определенно есть свои плюсы.

@темы: выхвачено из жизни

---

Уже почти не захожу на фикбук. Забрела сейчас, дабы посмотреть, есть ли новые стихи у пары авторов в избранном. "...пока вы ждете, посмотрите на этого милого котенка". Некоторые вещи никогда не меняются. Разве что котенок другой.

---

Два дня назад, перед тем как поехать в командировку, мама спросила, есть ли у меня что-нибудь легкое почитать. Я пошла наверх, судорожно вспоминая, подходит ли под критерий "легкое", обозначающий в ее понимании современную литературу не самого лучшего качества и любовные романы, хоть одна из моих книг. Принесла несколько стоящих, но хорошо читающихся, все варианты были отвергнуты. Нет, так нет.

Но сегодня я увидела в ее сумке одну занимательную книжку. "Экстаз" Рю Мураками. Та самая книга про наркотики, доминирование, плетки, разные выделения, унижения... Та самая книга, взятая с полки ее пятнадцатилетней дочери.

---

Сейчас я спокойна как удав, лишь улыбка на пол-лица. А двадцать пять минут подряд до этого смеялась, не переставая. Теперь рот болит, в остальном же все отлично. Я окончательно сняла свою личину, два дня — и все, ничего не осталось. Болезненный и неприятный процесс, зато какой результат. Мне кажется иногда, что мы с Дашей могли бы быть близнецами. Все эти истории переплетены, все они настолько схожи, что порой мурашки по коже бегут. А бывает и так, что ты привык к подобным вещам, привык к совпадениям, но еще одно обрушится на тебя и оглушит своей невообразимостью.

---

Я скучаю по дождю.
Мы начали говорить о панических атаках и выяснилось, что она имеет те же симптомы, штука хоть и пугает, но беспокоит редко. Насколько я поняла, все не так серьезно, как у тебя. Я рассказала ей о своем недуге. После той фигни с порезами, которые, по-моему мнению, не являются ничем значительным, мне хочется истерически смеяться. Потому что ничего более мерзкого о себя я в жизни не писала, сегодняшний случай — единственный. Все равно что извалять себя в грязи на публике. Но осознание проблемы и ее принятие является важным шагом на пути к ее решению. Потихоньку я выбираюсь из этого дерьма. И да, что не удивительно, Даша имеет аналогичную проблему, только бороться с ней не считает нужным. Хорошо, что те глупости с пищевыми расстройствами касались меня в последний раз месяцев десять назад. А то это было бы ну совсем некстати.
Ох как я себя сейчас эгоистично чувствую. Не самое лучшее время для подобных записей.

---

Даша рыдает, потому что боится попросить маму о переводе в другую школу. У Даши в семье последнее время все складывается не очень хорошо.
А я делаю уроки. Уже месяц. Поэтому самые яркие воспоминания прошедших дней — горы Кавказа и теоремы о подобии треугольников.
Страшно вдруг раствориться для человека. Страшно за человека. Опять. Я ведь никогда не могла чувствовать твою боль, а потому сопереживать и поддерживать в достаточной степени — тоже, но всегда присутствовало беспокойство за своего человека, желание убрать прочь от него все плохое. Другое же дело, когда реальность состоит из одних "но". Раньше дверь всегда открывалась, в любое время. Потом она стала страшно скрипеть и, чтобы открыть ее, требовались кое-какие усилия. Теперь дверь наглухо закрыта и нет ни малейшего шанса попасть внутрь. Неужто все это сон спящей второй месяц улитки? Однако...
Это патологическое недопонимание обоих сторон, вот что я скажу.
Никогда? Но откуда, скажи, такая уверенность? "Никогда — слишком долгое слово. Ты их любишь, такие дурацкие слова..."
Лично я, если вдруг интересно, еще хочу тебя увидеть и считаю, что рано или поздно это будет вполне возможным. В конце концов, в Москву едут многие. Если какой-то из двух десятков классов старшей и средней школы туда направится, я просто поеду с ними.

---

09. 02. 14, вечер.

Настя
о, даже есть захотелось
или пить
ни того, ни другого почти не делала сегодня, потому что когда гуляю, есть совсем не хочется
пять часов ходить бесцельно на морозе и зафейлить день было не круто

Дарья
Зачем ты пять часов гуляла? Встреча была кстати?
Сколько у вас градусов?

Настя
Кажется, -15 или ниже. Две недели назад было -21, но и гуляли мы от силы часа два с половиной.
Нет, встречи не было, так как Ульяна идти отказалась. Пообещала мне пойти в следующий раз. Мама подвезла меня до вокзала в два часа, потом я топала до ульяниного дома и ругалась на нее, какая она копуша и что пусть в следующий раз идет еще медленнее. Мы дошли до Акибы, когда было уже три, там я сбыла свои книжки про вампиров какой-то девушке за 400р. Предложила Ульяне пойти в "Совушки", антикафе, где планировали остановиться Удильщик и художники, но та отказалась, ничем свой отказ не мотивируя. К концу дня выяснилось, что отказ был по причине того, что мы все равно бы опоздали. Я ее прямо в магазине у кассы колотить начала. Совсем немножко, иначе меня бы саму там убили Мы гуляли и по району, где раньше жила Ульяна. Я ныла, что она лишила меня общества, что последние три недели я и так как пещерный человек живу. В итоге мы пошли искать какую-то мифическую бисексуалку-Дину, ульянину знакомую, с которой я давно хотела познакомиться. Ее номера в телефонной книжке не оказалось, но Уля помнила улицу, дом и подъезд. Проникли туда, обзвонили примерно десять квартир, Дину никто не знает, пришлось уйти. Потом пошли к Кате - шестикласснице, благодаря которой Уля первый раз посмотрела порно. Говорили с Катей о книгах.
Потом она ушла, и стало еще унылее и еще страшнее. Люди таяли. Я предложила пойти в кино, и мы потащились обратно к набережной, в Космос. Денег на билеты не было. Зато в здании тепло. Настя сидит и бредет, и трясется, и повышает голос, и говорит, что день надо спасать, и что страшно, и что бессмысленность вновь ощущается абсолютно во всем.
После моих речей, которые продолжались долгое время после того, кинотеатр остался позади, мы пошли к бывшей однокласснице, которая живет в общежитии, чтобы позвать ее гулять. Та стояла в ночной рубашке, смотрела на нас, говорила, что не ожидала нас увидеть и улыбалась. Мы пошли к Александровичу, зная только номер его подъезда. Я уже было собралась повторить манипуляцию со звонками в каждую квартиру, но Ульяне позвонили, и пришлось идти домой. На этот раз даже не пропустила свою остановку.

@темы: выхвачено из жизни

---

Вроде бы все хорошо и правильно. Как мне полагается, стараюсь учиться на отлично. 28 пятерок, 10 четверок, 2 тройки и одна злополучная двойка получены за пять прошедших недель. На отлично не получается. Совсем. Однако всегда должна быть какая-то цель. Я, как видно, не слишком оригинальна в их выборе. Вчера сидели с Мишей полчаса в пустом кабинете, ждали Хайсама и остальных, потом поняли, что это бессмысленно, и ушли. Как оказалось позже, минут за пять до моего прихода всех переместили в другой офис, а девушка, которая открыла дверь, была ни сном ни духом об этом. Последние два дня чувствую желание уснуть прямо там, где нахожусь, и бежать, говорить, смеяться одновременно. К тому же примешивается стойкое ощущение незавершенности, и эта штука очень действует на нервы. Знала бы, что необходимо моему сознанию завершать каждый день — делала бы это.

@темы: выхвачено из жизни

---

Листаю я ленту в дневниках и тут случается нечто.
Слишком, слишком много боли. Не моей, отнюдь. Страшно.

---

Все-таки мне очень нравятся хиппи.

И сейчас меня переполняет любовь - к семье, к друзьям, к людям, которые тоже могут любить, быть умными, толерантными, веселыми, смелыми, просто к людям, которые умеют понимать, любовь к миру, к языкам, к школе, к ведущимся в ней предметам, к учителям. Кажется, я сейчас состою из любви. Это прекрасное чувство.

@темы: выхвачено из жизни

---

Читаю Есенина, восхищаюсь, грею руки над свечой, сую пальцы в воск, ленюсь делать английский. Поняла одну внутреннюю штуку. Страх. Уж не знаю чего или перед чем, хотя догадываюсь. Страх жизни. Даже так. Смерть никогда не страшила и не страшит, а вот жизнь, люди, ответственность, обязанности... Брр. И ведь не было такого. Что это? Откуда оно взялось? Или это страх жить по-новому, ибо по-старому уже не получится никогда? Самые истинные вещи в жизни внезапно становятся самыми ложными. Я думала, это осознание уже позади, ан нет.

---

Я бы написала сейчас про холод и отдаление. Что-то грустное или злобное. Уже почти начала. Но... к черту это. А то воронок становиться слишком уж много. Не хватало застрять еще и тут. Я иду делать рулет, на этот раз даже без желатина. Потом буду мечтать о школе и о людях, как это всегда бывает в субботу, а после постараюсь заставить себя сделать алгебру и физику. И все будет хорошо конечно все будет хорошо все всегда заканчивается отлично

---

Оно приходит снова. Раньше — почти каждый день, сейчас — через два-три дня. Вот уже на протяжении четырех лет. Англоязычная вики говорит, что эту штуку сравнивают с ОКР и наркоманией. Все отлично, да.

И вдруг становится тихо,
И всем становится грустно,
Хотя и плясали лихо,
Надежды ломая с хрустом.

И день становится черен,
А ночь — упрямо безлунна.
Сегодня ты предпочел им
Пустые и мрачные думы.

И пляски закончились резко,
А шар повисает на нитке,
Похожей на ржавую леску,
Без смысла метаясь в попытке

Вернуться в рассветы и чащи,
В морские холодные воды,
Когда еще не был пропащим,
А сердце дышало свободой.

Упавши, склоняясь в молитве,
Взывая, не веруя в бога,
"Пожалуйста... помоги мне", —
Ты шепчешь с чьего-то порога.

И кто-то глядит, ухмыляясь,
И смех осыпается звонко,
Тебя поглощает, виляя,
Прогнившего мира воронка.

И круг замыкается снова,
И снова — такая же фаза.
Вначале ведь было не слово.
И даже, пожалуй, не фраза.

Смотрел человек в Зазеркалье,
В свою зазывая обитель.
И мир его был хрустальным.
А ты его ненавидел.

@темы: стихи

---

Я, кажется, переосмыслила жизнь второй раз за год. Причем переосмыслила кардинально. Сначала был Дом, а вчера — сходка домовцев. А нет, был еще третий раз (точнее первый), когда все облепило и пропитало бессмыслие. Те дни тоже на многое глаза открыли. И все это в относительно короткие сроки случилось. В порыве чувств, жизни и просто обычной человечности, естественности вместо того, чтобы рассказывать прошедшие события письменно (я поняла тогда, что все равно не смогу, да и не хочу вовсе) записала все на диктофон. Даша вдохновилась и, похоже, меня тоже ожидает увлекательный рассказ. Жаль, сюда нельзя прикреплять файлы. Если вдруг кто захочет двадцать минут слушать мой запинающийся голос — стучитесь. Я благодарна всем людям, которые меня окружают и окружали, были рядом, находясь далеко и не отдалялись, находясь рядом. Спасибо вам. Мимолетным знакомым тоже спасибо, чуваки, вы шикарны. Я люблю вас всех.

@темы: выхвачено из жизни