Не знаю, почему я зла, но это так. /Хах, забавно начинать запись со лжи/. Вообще-то после таких заявлений я начинаю сомневаться в своем существовании. Тело есть, оно есть всегда, выражает только желание бежать или слиться со стенами. А еще ясно говорит собеседнику: "не трогай меня". Зарождавшаяся же личность уже раздавлена. Все время это желание собрать себя воедино, но увы.
Сейчас еще дальше, еще ниже, еще разрозненней.

---

Живем. Вдохновение пришло пару дней назад, но не на стихи, а именно на жизнь. Красок стало больше, очень-очень много красок, а теперь все снова стремительно тускнеет, высыпается песком из плотно сжатых рук. У меня на стене нынче красуются "в грозы, в бури...", "не выходи из комнаты" Бродского (не потому, что я поддерживаю идею, а лишь потому, что просто очень нравится стих) и радужный флаг. И я понимаю, что не делаю из моей комнаты Дом, как это было со школьной раздевалкой, а переношу на ее стены себя. Родители всю эту красоту еще не видели, а потому моя голова все еще у меня на плечах, но хочется писать дальше, обклеивать стены фотографиями и красивыми грустными и веселыми картинками, раздобыть где-то еще карт, притаскивать людей к себе домой, чтобы они оставляли здесь себя, развесить все свои неотправленные письма — вот, смотрите, это я, полностью я!

Все ведь хорошо, правда?

---

Тот самый момент, когда тебе страшно идти спать. Не потому что монстры под кроватью или что-то такое, а потому, что завтра придется вставать. И лучше не будет. Выспаться за четыре часа все равно не удастся, в зеркало смотреть страшно что сейчас, что утром. К слову, о зеркалах. Чернота расползается по тому, что в моей комнате, как стремительно растущая опухоль, и все равно не помогает, потому что их еще пять огромных висит по всему дому. Завтра куплю Персен и постараюсь найти место для предполагаемого ответа на письмо. И, быть может, все станет проще. Или нет. Ха-ха.
А вообще по-хорошему мне нужен план. Еще ни разу в жизни я не смогла прожить по плану и дня, но он необходим, если я хочу выбраться отсюда. /и перебраться куда, м?/

Три дня. Три дня — и я смогу неделю ни о чем себе не беспокоиться, почитывать биологию и русско-немецкий словарь, ночами смотреть сериалы или милые видео в ютубе и спать до обеда.

Неделю меня не будет беспокоить эта отвратительная человеческая оболочка. Пожалуйста, хоть бы дожить до того славного времени.

---

Не знаю, кто этот человек, автор прошлой записи, потому что у меня такое ощущение, что я вообще разучилась улыбаться и быть им, этим живым и радостным существом, ну никак не могу.
До сих пор не в состоянии отойти от олимпиады по математике. Я все еще слышу голос девочки-в-красных-кедах. Это был, наверное, самый приятный момент за тот день. Ну, еще знакомство с ее бывшим одноклассником, которому мне не терпится придумать кличку. Так легче, без имен.
Я не представляю, как буду учиться в ВУЗе, если даже со школьной программой справиться не могу без постепенного превращения в зомби. Чувствую себя куском огромного кирпича, спрашивается, куда делась все та легкость и "все прекрасно, невыполнимых задач не существует, мне не о чем беспокоиться"? Я скучаю по Маше, я скучаю по Даше, я скучаю по свободному времени и книгам.
Зачем?! Зачем я так парюсь из-за оценок? Потому что ничего тут больше нет. Никого, точнее. Есть ведь вещи более важные, чем сидеть и задротить с учебниками. В такие моменты я начинаю терять себя. Не распадаться на куски, а тусклеть, становиться все призрачнее. Поэтому, наверное, меня перестали так волновать зеркала. Но в ванной по-прежнему темно. Потому что если не будет, я сорвусь. Так каждый раз получается. Будто по минному полю ходишь.
Все чаще возникает навязчивое желание обнять человека и простоять так минут десять, рыдая у него на плече.

Стихи все так же выходят в мир — шепотом. И никогда не остаются.
Никакого контроля. Никакой мотивации и перспектив. Чудно.

---

Осень оказалась богатой на новые эмоции и ощущения. Про концерт Alai Oli я хотела написать еще вчера, но пришла никакая, и, кое-как скинув с себя одежду, сразу же завалилась спать. Времени, кстати, было около полдвенадцатого, и я бы вряд ли легла так рано в выходной, если бы не "живость" концерта, высосавшая из меня все соки в физическом плане, но так напитав эмоционально и духовно, что прямо чувствуешь, как тебя разпирает это новое, но вместе с тем давно знакомое, громадное, потрясающее и самое важное. Вообще этот концерт был самым подвижным на моей памяти. Тебя уже с первой песни захватывает музыка, и ты не стоишь столбом (что я обычно и делаю, ага), а начинаешь двигаться в такт, подпеваешь, потом - прыгаешь вместе с толпой, счастливый и окончательно поглощенный атмосферой (особенно в конце, когда играли "Долбанный космос", настолько это было мощно). Если б я сидела в вип-зоне за столиком, ох, как бы я завидовала тем безумцам, что находятся там, внизу, в полной мешанине. Я думала, что на "Дельфинах" залью слезами весь пол, однако ж нет, обошлось мурашками при звуках первых аккордов, а потом ты просто поешь всю песню вместе с Олей, от первого слова до последнего, и блин, какой же это кайф. А вещь-то символичная. Я познакомилась с "Дельфинами" (и, собственно, с группой, но уже позже) два года назад, тогда же, когда и с Рысью, и именно тогда она тянулась через мою жизнь, через каждый день, и чувствовалась особенно остро.
В середине одной песни Оля прервалась и попросила ребят остановить музыку, обосновав это тем, что где-то в первых рядах стоял мужчина, "который обижает девушек". Охрана его вывела, песня продолжилась, все чудесно, все рады. Обожаю, когда на концертах исполнители рассказывают какие-то истории, общаются с залом, вчера вот нам рассказали, в каких обстоятельствах снимался клип, подаренный Телеклубом, народ угорал. Еще было много всяких бесконечно трогательных вещей, которые вряд ли поймешь до конца, ощутишь их полноту, если не находился там. Был один чудный момент, когда весь зал сел, вся эта бушующая толпа просто села "в позу типичного уральского человека" х), а потом резко так наверх и как начни прыгать с новой силой.
Кстати, я с девочкой одной познакомилась, Юлей с милыми веснушками. И да, еще одна штука, которую мне нравится наблюдать перед концертом — народ в транспорте, который явно направляется туда же, куда и ты. На Otto Dix это были готишные личности в длинных плащах с темным мейк-апом, на Alai Oli - улыбающиеся солнечные няши. Собственно, с Юлей мы познакомились еще в автобусе, и действительно, Alai Oli сближают
Вообще все чудесно прошло. Я бесконечно благодарна за этот концерт и не только. Все, что происходит вокруг, в той или иной степени прекрасно. Спасибо.

@музыка: Alai Oli

@темы: концерт

---

В последнее время одолевают странные настроения. Из всей этой кучи малы мне-таки удалось вытянуть главное — желание быть максимально честной, и с собой в первую очередь. Частично на такой казалось бы простой, но не очевидный поначалу вывод, меня подтолкнула девочка с флэшмоба, Мариан, своим сообщением о хиппи, мол, общая суть данной субкультуры — "не париться и быть счастливым". Стоит говорить с теми, с кем хочешь говорить, выглядеть так, как считаешь нужным, делать то, что тебе по душе. Я не хочу подавлять свои желания, ведь страх перед всем и вся, бегство, затворничество — это не желания, а привычка, привычка бояться. А плохие привычки следует искоренять. Я попытаюсь быть спокойной и целостной, держать сердце открытым всему, не опасаясь, что в него попадет какая-нибудь зараза.

---

ну и хрен с ним

@темы: мысли вслух

---

Слов нет. Их всегда меньше, чем чувств. Неотвеченных писем всегда больше. Как жаль. Простите меня, пожалуйста, простите.

---

Руку держи крепче и отпускать не смей.
Даже если ветер ревет, грозя тебя унести,
Даже если вокруг сотни паршивых змей
Жмутся к ногам, не дай им свести с пути.

Крепче вцепись, будто бы ты и я —
Целое, что разделенным быть не должно.
Даже если по жилам течет лишь яд,
А вместо сердца — пульсирующий ожог.

Не разжимай пальцев, представь на миг,
Словно в руках держишь мечту свою,
Ты в ней, подобно мастеру, сам воздвиг
Судно с огромным парусом, сто кают.

Или взобрался однажды на Эверест.
Не отпускай меня, я тебе спою
Про разноцветных чаек, громадный крест,
Холод, тепло, мурчащий седой уют.

Может быть, про растения дальних мест
Или про шелест листьев в родном краю.
Знаешь, теперь ничто не имеет вес.
Я в этом дне слишком сильно тебя люблю.

____________________________________

На самом деле нет в каноне никакого судна, я не знаю, откуда оно взялось. А вот первые строчки последней строфы навеяны переводом "Жирафа" Гумилева. Переводом, потому что его я, в отличие от оригинала, знаю наизусть. "And how will I tell you of gardens, you haven't seen yet, / Of slender palm trees and the smell of mysterious grass..."

А вообще, грустно это. Бессилие. И если на себя ты уже забил, то тут подобным образом никогда поступить не сможешь, да и не захочешь, конечно.

@темы: записи из блокнота

---

такие дела

---

Я не могу сдержать слезы, потому что через четыре часа наступит завтра, а завтра кончается спор-обещание или чем оно там успело стать. Мне страшно продолжать, потому что все способы однажды становятся не действенны, а если станет еще и этот, то меня ждет не только потеря контроля, но и иные последствия, страх перед которыми не давал сорваться все это время. Страха меньше не стало, отнюдь, уменьшилось только количество сил на борьбу.
Ниже календарная страница их моего дневника. Зеленым закрашены хорошие дни. На моей памяти их никогда не было целых одиннадцать подряд. Карандашный узор вокруг даты говорит о том, что в тот день на мне не было косметики. Это хорошо, на самом деле, потому что позволяет коже в конечном итоге смотреться лучше и чище. Когда ты не выглядишь так, будто твою голову засунули в улей (спасибо дашиной маме за высказывание), а на улице жара, можно себе позволить игнорировать тональник.

---

Совсем недавно я твердила в письме, что начинается что-то новое. Но теперь я понимаю, что происходит в действительности. Знак был ложным. Все повторяется.
Страшно — нет, это не то слово. Мой май тает, и его место занимает осень. Осень даже не прошлого года, нет, еще раньше. Или даже зима? Что-то не так. Болезнь ли это недолеченная, недостаток общения, черт его знает. Может, каким-то образом сумела повлиять Ульяна, позвонившая сегодня впервые за долгое-долгое время. Но суть не в этом. Совсем не в этом.

Я абсолютно не хочу никуда идти, разве что для тех неизменных двух или, как ни парадоксально, человека, которого почти не знаю. Просто от него веет жизнью. От нее.

Неприятное ощущение. Будто тебя забрасывают куда-то далеко в воспоминания, о которых даже слышать не хочешь. Пожалуйста, остановите эту карусель. Вчера, засыпая, я внезапно поняла, что сознанием нахожусь в уфимской квартире и могу вспомнить что угодно. Вот я с сестрой, приехавшей из другого города, перепрыгиваю через подушки от дивана, брошенные на полу в зале, представляя, что вокруг лава. Вот я в ванной, полной воды, вглядываюсь в черно-белую плитку и почему-то сильно нервничаю. Вот лежу на огромном зеленом диване в своей комнате, чувствуя на себе фарфоровый взгляд и пытаясь уловить во мраке светлый силуэт. На кухне с лучшей подругой заполняю анкеты; на часах три ночи. Просыпаюсь от лая собак, выглядываю из окна, подмечаю, что одна из них мне знакома. О ней даже есть запись в чуть ли не самом старом дневнике, сделанная чуть раньше. Собака выглядит как тощая овчарка с короткой шерстью. Последняя настоящая ночь. Даша и Альбина. Неловкость и нервный смех. Сломанный фотоаппарат. Пять часов утра, брошенное от страха мороженое, качели на школьном дворе. Изображения не были похожи на меняющиеся с огромной скоростью картинки в калейдоскопе, они были контролируемы.

Что-то происходит, и мне это очень-очень не нравится.

---

Когда я вырасту, заведу крысу. У меня будет небольшой, но уютный уголок, где временами будет присутствовать творческий беспорядок. У меня появится, как и здесь, полка с книжками на английском и немецком, научными и не очень, со стихами, прозой и своими мирами в каждой из них. Я буду ночевать у друзей, знакомых, никогда не изъявляя желания покурить или попробовать наркотики, и постараюсь не есть трупы животных. Начну путешествовать автостопом. Смогу быть для кого-то светом. Я буду гулять ночами и встречать рассветы, множа любовь к городу, людям, зверям, природе – ко всему сущему, любовь к миру. Я продолжу хорошо учиться, выбрав наконец-то верное направление. И мне будет плевать на реакции людей, видящих картины не вписывающихся в их привычные рамки поведения и внешности. И во мне будет жить свобода. Возможно, не ребенок, но то самое, что их определяет. Свобода мышления и полет, когда ты несешься на велосипеде со склона с огромной скоростью, обгоняя дьявола. (Здесь: неумение кататься на велосипеде, и Билл Денбро, одиннадцатилетний заикающийся мальчик, чем-то похожий на Слепого). Изо дня в день я смотрю на свою маму и боюсь однажды стать такой же. Она замечательная, но напоминает жену (ее ли?) Гая Монтэга (верно?) из “451 градус по Фаренгейту”, которая погрязла в голосах, орущих на нее со стен и меняющихся картинках на экранах огромных телевизоров. В глазах моей матери не читается ни проблеска любопытства, когда вокруг происходит что-то необычное. Когда вокруг происходит хоть что-то, заслуживающее интереса. Я хочу вышагивать по дорогам в красных кедах и дарить людям улыбки. Смотреть и видеть. До вчерашнего дня, когда был концерт Канцлера и полуживая я, даже мысли не возникало, как люди недооценивают зрение. Дело состояло в том, что силы закрывать глаза, высчитывая траекторию фагов, чтобы не врезаться в дерево, у меня не было. И я смотрела, осознавая, как же прекрасно все, эти, казалось бы, обычные и давно привычные здания, природные явления, дорога, свет. И именно не все это обобщенно, а детали. Мы многое упускаем из виду – а зря.

---

“Куй железо, пока горячо”, поэтому писать я начну сейчас.
День начался в 8:55 мыслью “Ну да, заболеть впервые за несколько месяцев в день концерта Канцлера - что может быть лучше?”. Почему-то многое помогает понять то, как ты видишь свет и окружающие предметы. В то утро комната была светлой, и теплой, и резкой. К тому же за весь день съела лишь тарелку супа и яйцо – зубу выдумалось начать расти и болеть. А впрочем, что это я тут ною о физическом, будто не из Беты. На самом деле все было более чем здорово. Просидела кучу времени дома, кутаясь в одеяла в 25-грудусную жару, больше похожую на морозную зиму. /нононо, мы отвлеклись/
Я добралась до остановки под внезапно начавшемся дождем с градом, счастливая и замерзшая, думая о том, что в такую же погоду ребята положили конец существованию Оно. Дочитала книжку. Момент, когда они начали забывать друг друга, напомнил мне, как постепенно из памяти домовцев стал стираться Табаки. И это вновь меня напугало, обдало волной паники.
В автобусе встретила двух знакомых с английского. Они поинтересовались, почему я сегодня не пришла на занятие, полапали билетик и оставили меня думать о своем, разглядывая прохожих за окном, ловя, впитывая и пропуская через себя все эти прекрасные картины.
Дальше метро, почти как всегда фантом Рыси рядом, и не очень приятное расползающееся по телу тепло, ощущение иррациональности происходящего (Дракон, пришедший на сходку с температурой 38, я теперь знаю, что ты чувствовала, да, знаю).
Далее – встреча с Кефиром, Медузкой (которая потом почему-то ушла, но в целом была куда более разговорчивой, чем когда я видела ее в первый и второй раз; ей это идет), Радио (новый состайник, отчего-то дико напоминающий мне Курильщика – и не только красными кедами), Утопистом и – незапланированно – Небом. Простояли очередь, вошли в битком набитый зал. Встретили там Удильщика, Шляпника и Либерала (то бишь народ из второй стаи). В ногах последних двух я валялась последующие два с половиной часа. Со мной на полу еще двое, которым не хватило места, многие стояли. И в какой-то момент, уже в самом конце, появилось ощущение Дома. Вот ты сидишь в невообразимой позе у самой сцены, со всех сторон облепленный людьми, а в каких-то полутора метрах от тебя стоит Канцлер. Музыка расползается по помещению, заполняет все, тебе почти жарко, но жар этот приятный и успокаивающий. Душно, как в Дымовой яме, и будто бы сейчас провалишься в сон, начнешь видеть то, чего нет. Но как же это прекрасно, до такой степени, что не выразить словами. Рядом люди, которых хоть и знаешь всего несколько месяцев, но уже успел полюбить.
Потом была автограф-сессия. И ноющий копчик стоил того, чтобы Канцлер расписался в моем блокноте почти сразу же. Дальше был воздух, и небо, большое и красивое, дух захватывало от всего. И спокойствие. Когда идешь, медлительностью своих шагом не уступая черепахе и смотришь вокруг, дыша и видя, поражаясь, существуя в данный конкретный момент в конкретном месте, полностью уверенный, что ты – часть этого мира. Потрясающего мира.

@темы: выхвачено из жизни

---

Слов слишком много, они убегают от меня каждый раз, когда я пытаюсь писать. Ни одного стиха за последнее время. Десятки — спонтанных, проговариваемых шепотом, когда иду в школу холодным утром и из нее — жарким днем. Они бояться быть замеченными. Я боюсь.
Слов слишком мало, чтобы выразить все, и слишком много, чтобы написать хотя бы одну, но емкую, фразу.
Стая будто бы и не моя. Еще менее родная, чем та, первая, на посиделках которой я появлялась крайне редко. А что, по сути, стало иным? Лишь объекты, за которыми доводилось наблюдать. И это меняло все. С уходом их (меня?) ушел и призрачный Дом. Осталась лишь Пустошь, уже из другой книги. И все.
Наконец-то я начинаю понимать, где берет корни виртуальная жизнь. Это даже не столько боязнь реального мира, сколько отсутствие действий. Так уж человек устроен, что жизнь его составляют они. Или их подобие, жалкое, с бесконечными текстами и фотографиями, как будто вокруг что-то постоянно двигается. Плевать, что меняются лишь страницы браузера. Но это как раз-таки неважно. Здесь проблемы нет.
Постоянно — отсутствие и нехватка. Людей, тишины, спокойных ночей, прикосновений, неспешных, успокаивающих голосов, дорог и попутчиков, сна.

@темы: выхвачено из жизни

---

Все. Теперь я хотя бы буду знать, что от действий этих толку никакого. Быть может, проявлялись они не в то время, но факт остается фактом. Было три попытки и все они исчерпаны. Если я зайду дальше, это будет уже слишком навязчиво. Остается лишь наблюдать, прислушиваться и ловить улыбки. Как и всегда. Может, когда-нибудь потом...

---

Прохожу какой-то ассоциативный тест.

Вопрос: Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно? (твои действия)
Отвечаю: Подожду, пока хозяин дома покажется, и только потом решу, идти туда или нет. Если он будет страшным, украду еду и убегу.
Значение: Твоя готовность к замужеству/женитьбе.

Вопрос: Уставший в пустыне видишь на дороге кувшин с водой? (твои действия)
Отвечаю: Осмотреть, понюхать, выпить, если альтернативы нет.
Значение: Твоя сексуальная избирательность. Выбор партнера.

Вопрос: Ты в тумане? (действия)
Отвечаю: Наслаждаться.
Значение: Твое отношение к смерти.

А рядом сидит мама и играет на пианино. Когда пытаешься сдерживать смех, звуки выходят довольно забавные.

@темы: результат теста

---

О великий Табаки, как же давно я не слушала музыку! Осознание, что я могу в нее закутаться, как в кокон, успокаивает. Понимание, что у меня не хватит терпения скачать ее в достаточных количествах, несколько удручает. Опять выдумала себе человека и грущу по нему. Снова за старое, да? Эмоций не хватает? Пф. Надо либо учиться общаться, либо мастерить себе новый домик из образов, слов, мелодий и ощущений.

---

Продуктивно вечер проходит, ага

@темы: результат теста

---

А ведь самое идиотское — я знаю, что помогло бы. Пребывание в месте, где нет зеркал, нет глянцевых отражающих поверхностей, где не нужно пользоваться косметикой. Но такого места нет и не будет, по крайней мере, еще месяца три. Я каждый раз ругаю себя, и после этого неизменно портится настроение. Решила не обращать внимание, чтобы не зацикливаться. Ага, помогло, конечно. Я пробовала делать разные вещи, думать иначе, но все эти методы переставали действовать через два-три дня. Календарь и зеленый маркер держались долго, но, увы, и тут все не увенчалось успехом. Теперь не действуют даже обещания. Даже они! Я в тупике. Стараюсь не думать обо всем этом, настраиваться на хорошее... Успехи есть, да, но я почти физически ощущаю, как начинаю скатываться обратно, и это ужасно пугает.