Очередной плохой день.
Бухающий мужик-нарцисс-бездельник за соседней стенкой и созависимая я.
Какой кошмар, во что превратилась моя жизнь.
Мысли о суициде становятся какими-то уже почти навязчивыми.
Ничего не меняется к лучшему. Как бы ты ни старался, ты идёшь на дно. И у меня не получается с этим справиться и не выходит это принять.

---

Немного грустно, что я столько лет не возвращалась к дневникам. Воспоминаний о многих вещах у меня не осталось. Может, стоит хотя бы сейчас снова начать писать про свою жизнь. Описывать повседневность. Это сейчас она кажется мне обычной, но ведь данный период жизни уникальный, это время больше никогда не повторится.
До сих пор отхожу от февраля. 36 часов в неделю практики на Уралмаше и 48 часов в неделю работы в приёмнике - удовольствие, мягко скажем, на любителя. Этот месяц выжал из меня остатки сил. Даже и не знаю, что от меня осталось. С марта работаю на полставки: сутки раз в неделю. Ритм жизни стал каким-то более выносимым.
Частенько думаю, как здорово было год назад. Время поистине счастливое. Я наконец-то почувствовала себя по-настоящему живой. Но всё хорошее заканчивается. Слепая (и ослепляющая) влюблённость сменяется трудностями быта. Веселье сменяется необходимостью учиться и работать. И тащить за собой второго человека, которому тоже нужно учиться и работать, но собраться и взяться за дело самостоятельно он не может.
На мне как будто лежит слишком много ответственности, к которой я совершенно не готова. Там, позади, детство недожитое. Но проживать его уже некогда. Время ушло.
Хочется просто гулять по городу и ни о чём не думать. Но нельзя.
Потому что вокруг куча непеределанных дел. И за меня их никто не выполнит.
Всё меньше желание оставаться в медицине. Такое чувство, что так я точно не выйду из этого ужасного порочного круга. Пахать и выгорать до самой смерти. Хоть сейчас помирай. Никакой разницы.

---

Вот. К слову о последних записках. Если покопаться, можно найти ещё много.

---

Это могла бы быть последняя записка, но таких "последних" уже целая куча

Оказалось, время впереди совсем не волшебное.
Я слишком часто думаю о том, как прыгаю с 33 этажа шикарного жилого комплекса, который находится неподалёку.
Я была там пару раз, но не хватало духу.
Всё, чем я занимаюсь, кажется абсолютно бессмысленным. У меня заканчивается энергия. Не хватает сил. Не могу избавиться от ощущения, что я сама всё тащу. Одна. И такое чувство, что это никогда не кончится. Я устала.
Много ли я потеряю? Последние годы жизни были так себе. Сложно представить, что впереди меня ждёт что-то хорошее.
Я не подхожу Саше. Он найдёт себе однажды кого-то более близкого по духу, тусовочного и беззаботного. Или кого-то более жёсткого и принципиального, умеющего положительно влиять на жизни близких. Кого-то, кто покажет, как сделать жизнь лучше. Научит дарить подарки на праздники, а не проёбывать свою жизнь, вливая в себя пиво литрами и общаясь с людьми, с которыми он никогда больше не увидится. В новой квартире Саша починит пол, переклеит обои, с дверями там будет всё замечательно. Это всё потом. Он научится не запускать себя. Лечиться вовремя. Начнёт есть. Перестанет болеть. Это потом.
Родители, очевидно, потеряют немного. Погрустят для приличия, потом будут вспоминать раз в пару месяцев.
Бабушка, мне кажется, каким-то волшебным образом может вообще не узнать. Для бабушки могут придумать какую-нибудь замудрёную легенду. Моя мать в этом хороша.
Дарья не одна.
Никита хороший. Ему нужно будет помочь научиться с этим жить. Я думаю, у него всё получится. Присматривайте за ним.
За Сашей тоже, наверное, стоит присмотреть. Надеюсь, он себя не угробит. Да и если верить Саше, опыт в таких вещах у него имеется. Сколько раз ты не успел?

---

Hello, I'm back.

Я скучала по этому. Чувствовать. Плакать из-за ерунды. Радоваться солнцу.
Сейчас вспоминаю то время и мурашки по коже. Поскольку ходить было нельзя, я не ходила. Лежала в кровати полтора месяца и смотрела по 8-10 серий "Анатомии страсти" в день. Жесть.

Надо прожить оставшиеся два месяца свободы так, чтобы не осталось сомнения в конце — это был максимум.
Общаться. Развиваться. Учиться новому. Не бояться. Хотя нет, даже не так. Бояться, но всё равно делать. И да, это тоже приятно — когда есть, чего бояться. Никакой апатии, оцепенения, как в последние три месяца. Спасибо.

---

На самом деле написать сюда я собиралась ещё неделю назад, когда ездила к Дарье. Важно было сохранить воспоминания о хороших днях, чтобы знать, что всё это когда-то было реальным, живым, ощутимым, искрилось, дышало, да и просто было. Потому что нынче хороший дни — большая редкость. Как и плохие. Есть просто дни. Они тянутся бесконечной вереницей. Я смотрю по шесть серий "Анатомии страсти" и решаю по два пробных ЕГЭ в день. Потому что больше ничего не хочется. А это страшно — когда ничего не хочется. В течение многих недель.

Я знала, что ключ — многогранность. Что надо прочувствовать на себе, насколько мир может быть разным, чтобы выползти из этой скорлупы. Кажется, сегодня получилось. В Уфе я лишь приблизилась к этому на шаг. Затем, вернувшись в Екатеринбург, заставила себя выйти на улицу, погулять с Ульяной. Чего не происходило последние месяца два. И опять немного сдвинулась с мертвой точки.

А сегодня была ночь музеев. Я не хотела идти. И не пошла бы, если бы не маленький человечек внутри, кричащий "НАДО". Я рада, что таки послушала его. Всё ещё не могу наслаждаться общением точно так же, как это было раньше, но теперь хотя бы не бегу от людей. И они действительно радуют.

Так. А вообще я не за этим сюда зашла. Хотела рассказать про день в целом. Про события, а не ощущения. Как делала это лет шесть назад в бумажных дневниках.

Начался день ровно 24 часа назад с раннего подъёма. Сходила в школу на один урок (биологию), узнала, что получила 11 пятёрок и 6 четвёрок в целом по предметам (покатит, но можно было и лучше), пообщалась с разными ребятками типа Маковича и Маши. И потопала домой. Погода прекрасная, весь день гоняла в свитере и юбке. Оказавшись дома, написала очередной пробник по био, на 74, затем поехали с родителями в Космос смотреть "Большой" (очередная попытка выбраться из пучины хикканства, в детстве я обожала кинотеатры, подумала, что прокатит и сейчас; кажется, прокатило). Затем меня немножко кинула Уля, c которой мы договорились встретиться в определенное время, посему поехала с родителями смотреть квартиру. И чёрт. Из бетонной коробки некоторые люди умудряются сделать нечто невероятное. Это не просто уют, это детали, которые вместе создают идеальный образ, погружая тебя в бесконечно прекрасный маленький квартирный мир. Место, куда хочется возвращаться. Где хочется обитать, развиваться, проводить время. Вряд ли мы купим именно эту квартиру. Но наша будет не менее волшебной. Я об этом позабочусь.
Соу, я немного отклонилась. Попали мы только в один музей, и то мельком посмотрели на фотографии. Во внутреннем дворике музея посидели на пуфиках, послушали, как поют Влада и Данила. Красиво. Ельцин-центр променяли на ужастик (идиотский и совершенно не страшный, но компания решает, так что всё было зашибись), который кончился только в районе трёх, а всё остальное время гуляли по ночному городу. Встречали рассвет на плотинке. Было очень лампово, мило и весело.

---

За пару дней успеть влюбиться в человека и загнаться по нему настолько сильно. Ух. Обожаю.
И чёрт, почему это дерьмо вечно происходит.
Почему всё никогда не остаётся так, как было в первые минуты знакомства.
Почему я не умею сохранять приятное ощущение от общения, не отягощенное ещё чувством невыносимой зависимости.
Почему
Почему
Почему
Все они были чем-то похожи на тебя. Смелость, упорство, чувство юмора, характер, манера письма. Как по Полозковой: "Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило".

---

Самый ужасный год. Самый холодный и одинокий, самый страшный.
Я хочу уйти от этого, но от себя-то не уйдёшь. Через полгода экзамены. Но проблема ведь даже не в этом. А в мире вокруг. Для меня важнее всего всегда были люди. Они дарят эмоции, удовлетворяют мою ничуть не уменьшающуюся потребность в коммуникации. Но только не сейчас, когда я отталкиваю всех, кто осмеливается приблизится. На какого-то просто плевать, другие же жутко раздражают. Даже рандомные люди на улице. Я вижу их впервые и меня уже переполняет чувство ненависти.
Я была гораздо лучше пять лет назад. Целостнее, с какими-то ориентирами, с желанием развиваться, делать что-то. А сейчас я чувствую себя лет на шестьдесят. Когда случается какое-то дерьмо, как с двумя неделями в больнице, пытаюсь достучаться до себя: человека нельзя заключать в болезнь, ведь это обесценивает в нём всё хорошее, все его внутренние качества. Но я делаю это с собой каждый раз. "I am so sick and tired". Не осталось ни физических, ни моральных сил.

---

То, что ты не прочитаешь.

Во-первых, я рада, что именно ты — моя мать. Что ты вырастила и воспитала меня. Я понимаю, как много ты вложила в меня и сожалею, что не всегда могу отплатить тем же (и даже меньшим в десятки раз). Безусловна ли любовь? Не знаю. Быть может, именно поэтому я не проронила ни слезы на "Искусственном разуме", именно поэтому не скучаю по тебе, находясь в отъезде. Я просто разучилась. Откровенные разговоры никогда не были нашей темой. Как и разговоры в принципе. Именно поэтому я, слыша плач, доносящийся из кухни, не сходила узнать, что случилось, а закрыла дверь в комнату и сделала музыку в наушниках погромче. Извини. Но растерянность знакома каждому. Именно поэтому с подобными глубокими разговорами я никогда не шла к тебе. К друзьям, к случайным знакомым, к Гене, но не к тебе.
Помнишь, вы потащили меня к диетологу? Она сказала, что моё "увлечение девушками" есть ни что иное, как отголоски моих отношений с матерью. Психологическая попытка возместить ту теплоту и любовь. Не знаю, насколько это правда, мне более близка теория Фрейда, по которой все люди с рождения бисексуальны. Однако всё равно заставляет задуматься, верно? Но не переживай. Не думаю, что в конечном итоге я действительно останусь с девушкой.
Спасибо за относительную свободу, которую вы с отцом мне давали. Это учит ответственности. Учит думать своей головой (хотя тебе часто не кажется, что это на самом деле так, верно?). Сейчас меня окружают прекрасные люди. Я не курю и не пью (хотя, возможно, это такое себе достижение). И стараюсь, правда стараюсь хорошо учиться, пробиться в будущее.
Я вижу, какая ты сильная, как тебе порой нелегко приходится. Ты потрясающая, правда. При всей своей внутренней силе тебе удаётся оставаться женственной, близкой к совершенству во многих вещах. Спасибо за достойный пример перед глазами.
Я честно-честно постараюсь больше не разочаровывать тебя.

---

Уткнуться в твое плечо и выть раненым волком, потому что знаешь, что дальше ничего не будет. Прошлое невосполнимо, но если бы все можно было изменить, я бы вернулась туда, несмотря на твою нынешнюю ложь и фальшь, жестокость и отреченность, въевшиеся глубоко, вросшие в тебя корнями, слившиеся с тобой в одно целое. Тогда не нужно было бы ждать сейчас, что из пепла восстанет феникс, даже не веря в фениксов. Моя помешанность на тебе обретает новые грани и формы и неумолимо растет, с каждым днем становясь все больше и замысловатее.
Я бы отказалась от года своей жизни, променяв его на год наблюдения за твоей. Шататься рядом бестелесным существом и узнавать, узнавать, узнавать... Я люблю тебя. И любовь эта пронизывает насквозь, парализует, сковывает холодом, ранит сотней копий, лишает жизни. Мой смысл утекает сквозь пальцы, Вселенная начинает раскачиваться в пьяном танце, раскалывается, а затем вновь складывается воедино, подставляя пальцам шероховатые, острые углы, как бы намекая: не склеишь, не вернешь, не воскресишь, не разожжешь пламя вновь, так что гори сам, гори ясно, освещая своей болью пути других душ и далеких странников, растворившихся в их собственных людях, потерянных для этого мира, зеркалах, отражающих их любимых, зеркалах кривых, разбитых, несущих одно лишь несчастье и горе.

---

Солнце, свет мой, моя стезя,
Город тобой заполнен.
Знаю, что видеться нам нельзя,
Да и едва ли вспомню

Запах твой. Горечи табака,
Спирта, парфюма, что там
Было еще... Лишь твоя рука
Врезалась в память. Кто-то

Будет кричать, не сумев в тиши,
Будет вопить от боли,
Только, пожалуйста, ты пиши,
Пой о счастливой воле.

Пой о свободе. О ней. О той,
Кто оказалась лучше.
Эта девчонка твоя — герой.
Точно умеет слушать.

Пишет красиво. Читает вслух.
И не перечит. Славно.
Я без тебя здесь и нем, и глух,
Перетекаю плавно

В боль и отчаяние шатких стен.
Скоро, глядишь, разрушусь.
Где-то за гранью остались те,
Кто подлатали б душу
И не оставили в темноте.

@темы: стихи

---

Любить М.

Это не бабочки в животе, а косатки, которые старательно тянут на дно.
Это не дышать полной грудью, а не иметь возможности вдохнуть, задыхаться, хватая ртом воздух.
Это не чувствовать тепло внутри, а гореть облитой бензином тряпичной куклой.
Это не жить, не помня себя от счастья, а падать в тысячу пропастей.
Это не петь, а ощущать в горле горечь угасающей песни.
Это не крылья за спиной, а ужасная несвобода и всецелая подчинённость.
Это на "я отдыхаю с тобой" думать: "Я жива с тобой". И каждый раз умирать, уходя.
Это не сиять внутренним светом, а жить с дырой в груди, огромной, поглощающей свет любого, кто осмелится подойти достаточно близко, чтобы быть полностью обесточенным.
Это больно.

---

Ты, наверное, уже давно сюда не заглядываешь. Но я все равно остаюсь верна негласному правилу: если хочешь донести до человека что-то, но не можешь сказать это лично, пиши в дневник.

У меня на ноутбуке осталась папка, которая называется "Маша и все, что с ней связано". С доками, в основном. Еще с тех времен. И вот я открыла ее спустя долгое время. Залить слезами все - могу, умею, практикую. Как оказалось. А началось все с одной книги — "Перекресток". Мама и Гена были в восторге от нее, заинтересовалась, решила почитать. Увы, редкостное дерьмо. Верь в Бога, чтобы быть счастливым. Помни, что все мы созданы по образу и подобию Божьему. Без детей счастья не обрести. Это если кратко.

Но я-таки дочитала. И, кажется, на многих перекрестках я свернула не туда. И всё закончилось. Хотя всё всегда заканчивается.

Тот человек, что говорит на норвежском, очень был похож на тебя. Я только сейчас начинаю понимать. Эта свобода, стремление. Эта жизнь внутри. Человек-галактика. Человек-вселенная. Но что-то пошло не так.

Мне так жаль, что я потеряла друга в твоем лице. Одного из самых близких людей. Всё сейчас как-то нелепо. Неправильно.
Я скучаю.

---

Что я могу тебе сказать, дневник? Много всего успело произойти. Я встречаюсь с человеком, которому абсолютно не интересны мои мысли. Ничьи мысли, по сути. Ведь самое классное в жизни — это сон. И еда. И деньги. И потрахаться. Как такое могло произойти? Хороший вопрос.

Я скучаю по тем дням. Скучаю по осмысленности. По информации. Тогда з н а ч и м о с т ь пронизывала всё моё тело. Всю меня. О это прекрасное ощущение. А потом я резко стукнулась о землю и так и осталась на ней. Затем привыкла. И лежу себе, деградирую. До чего же отвратительно.

---

Забавно. Только что нашла в черновиках этот пост, датируемый 10 ноября 2013. Подумать только, как быстро летит время.

Я хочу говорить с тобой, но не знаю, о чем говорить. О безумствах? Но о каких? Панковских? И что, что такого в этом слове? Учеба. Ты сейчас сосредоточена на ней, это замечательно, но я ведь знаю, что дело не в учебе. Мы в последнее время от повседневных тем совсем не отходим. А как же мечты, перспективы? Образы, в конце концов. Где все это? Ну же, свет, ветер, хоть что-то. Вы сделались целыми прошлой осенью, вы были нужны друг другу, когда.. когда один даже не знал, с кем имеет дело. Где все? Ты ведь не станешь спорить с тем, что все изменилось. Чего ты тогда хочешь? И почему не изменишь, Есенин же, и сделать это можешь. Тебе понравилось это: панк, этакий бродячий пес, свободный, слушающий своеобразную музыку, умеющий жить и быть молодым. Тебя обрадовала мысль, что она всегда будет такой, внутренний дракон, конечно же, тоже останется. Но это слишком однобокое описание, не находишь? Ты видишь только одну сторону. Точнее нет, ты видишь много сторон сейчас, в то время как раньше видела только одну. Ты хочешь в ее жизнь, я знаю. В шум и тепло. Туда, где обитают Никита, Аня, Оля, Леша. И все они тоже важны. И каждый момент важен.

---

Что-то идет не так. Эта мысль постоянно следует по пятам. Я почти ничего не пишу — некому. С Дашей стабильно каждый день общаемся по Whatsapp'у, с Сашей — в школе. От стихов тоже отошла довольно давно. Сейчас голова забита транскрипциями, трансляциями, стадиями клеточного дыхания и прочим: готовлюсь к районной олимпиаде по биологии, которая будет ровно через месяц. Олимпиада по английскому не в приоритете, так что заставить себя читать что-либо никак не выходит. Ну и ладно.
Я бы назвала это пустотой раньше, но нет. Что-то все равно есть. Что-то другое. Спокойное и размеренное, не такое яркое, без переживаний, без слез и смеха. Я привыкла жить так и уже давно не замечаю отсутствия какой-то важной составляющей. Что это? Кто это?..
Что-то идет не так. Вспомнить прошлую осень, позапрошлую... И ту, три года назад. Если бы не она, многое, я верю, сейчас было бы другим.
Как жаль, как жаль.

---

Не нужен мне никакой человек. Но Алену я все-таки поцелую. Как там говорила Даша? Ради спортивного интереса, хах.
Читаю "Дурной пример" и воспоминания о тех трех майских днях всплывают сами собой. Становится ясно, что любовь к девочке-в-красных-кедах - это полная чушь. Пародия на отношения с людьми, которых не любишь — тоже. На кой черт что-то делать, если ничего не чувствуешь? И я понимаю, что не нужно мне все это. А если станет нужно — то ничего не поделаешь. Потому что так, как надо, все равно не будет. Остается только ждать человека, который так же свалится на голову невесть откуда.
Закрывать глаза и петь.
Закрывать глаза и... ждать?

---

Мне неизвестно толком, чем все это кончится, но что бы там ни было, я иду навстречу концу, смеясь. Пару месяцев назад я наткнулась на эту фразу, цитату из Моби Дика, в одной книге Брэдбери. И сейчас я чувствую: она вросла в меня каждой буквой. Есть песни, при прослушивании которых кажется, что они проникают в тебя, и вот наступает мгновение, когда вы уже неотделимы друг от друга. Есть такие стихи. А есть люди.

Людьми я привязываю себя к каждому месту, в котором оказываюсь. Раньше меня ужасала перспектива ремонта, долгого обустройства комнаты, потому что все это в конечном итоге делает место твоим, и разве можно затем спокойно уехать и оставить его? А уезжать надо всегда. Мне и невдомек было, что к людям вышеописанная схема тоже относится.

Я думаю: как жаль, что я не пошла в театралку раньше, столько моментов с ней было упущено. А если бы не было? Привязаться сильнее, чтобы потом еще больнее было ее отпускать? А может, был бы и третий вариант развития событий? В любом случае, все так, как есть. И ничего тут не попишешь. У меня осталось фото с ее шарфом. У меня осталось фото с ней. У меня не осталось ее — и это единственное, что действительно меня беспокоит.

Все эти привязанности на пустом месте — дико иррациональная штука. Как и страхи. Алогично и бессмысленно.

---

Закрывать глаза и петь.
Закрывать глаза и играть на флейте.
Закрывать глаза и спускаться по лестнице, потому что в абсолютной темноте видится больше.

Я не люблю этот дом. Тут много зеркал и слишком хорошее освещение. Вещей и пространства тоже много. Очень. Притом, что странно, в жилищах других людей вещи, в каком бы хаосе не находились, всегда составляют идеальную композицию. Но только не здесь. К тому же, за несколько недель жизни с мамой и походов в гости к разным интересным людям я поняла, что люблю маленькие квартиры. Чувство, будто бы тепло в них не рассредоточивается, не уходит сквозь щели и многочисленные окна. Пожалуй, Дом был единственным уютным и правильным большим домом.

@темы: выхвачено из жизни

---

Наконец-то что-то происходит.